Ne znam jeste li čuli za TwoDaLoo proizvod namijenjen parovima koji žele obavljati nuždu…zajedno, u isto vrijeme. Ako i jeste, nadam se da ga ne koristite jer bi vam, osim eventualne neugodnosti, mogao opako zagorčati partnerski odnos!
Šalu na stranu, ovo je poprilično ozbiljna dosjetka i poticaj za pisanje na temu „jedinstva“ u partnerskom odnosu s kojom se velika većina parova bori. Prisjetimo se kako smo odgajani i što smo kroz život naučili. Učili smo da su tamo neki živjeli sretno do kraja života, a rijetko tko od nas je zapravo i naučio kako se to radi; izgovaramo riječi poput „ovo je moja bolja/gora POLOVICA“, računamo na zajedništvo i jedinstvo u svemu, očekujemo da se partner ponaša na način da zadovolji naše potrebe, vjerujemo da mi možemo njega promijeniti i tako dalje.
Ono što vjerujem je da ideja „jednoga“ poprilično uništava odnos.
Ideja da nam netko nedostaje kako bismo se ostvarili, da nam netko treba kako bismo realizirali svoj život ili da smo ti i ja jedno tijelo i jedna duša je toliko sposobna udaljiti partnere, učiniti odnos mrtvim, dovesti do afere ili pak do prekida. Zašto? Jer ja nisam nečija polovica niti mi je netko potreban kako bih se ostvarila. Ako to vjerujete onda vjerujete da niste sposobni biti samostalni, slobodni, odlučivati o svojoj sreći i zapravo ste ovisni o drugome – kakav god on bio. Sreća je ako u takvom traženju naletite na osobu koja brine o vama. No, i ta sreća s vremenom slabi. Jer, ako niste dobro sa sobom, niste dobra okolnost ni za druge (vjerujem da ste ovu izjavu već čuli, a ja ju vrlo često koristim).
Nema univerzalnog recepta za uspjeh, ali ono što znam iz vlastitog iskustva te rada s klijentima i u partnerskom savjetovanju, jest da su samopoštovanje, ranjivost, komunikacija i sloboda bitni faktori za izgradnju odnosa u kojem ste zadovoljni. Možda pogađate što ću napisati, a to je da smo za sve ovo odgovorni zapravo mi sami. Ne vaš partner već VI!
Vi niste polovica niti ste u ulozi zadovoljavanja potreba vašeg partnera, kao ni on vaših. To je nemoguće.
Ako razmislite o svojim ponašanjima, to nikada niste uspjeli napraviti. Možda vjerujete da jeste, ali to je nemoguće. Možete „samo“ biti dobra i poticajna okolnost za svog partnera, a što će on s tim vašim ponašanjem je samo do njega. Zato, ako otvoreno komunicirate i nudite se, ne znači da će takvo ponašanje pasti na plodno tlo. Jer to nije vaša zasluga niti vi upravljate ponašanjem druge osobe. I to „samo“ onda postaje „sve“. Postaje vaše zadovoljstvo, vaša sloboda i vaš mir.
Dakle, a propos zahodske školjke: sloboda je bitna. Puštanje partnera je bitno. Bavljenje sobom je bitno. Kao i zajedničko vrijeme i uživanje. Što više gušite, prisiljavate na promjenu, kritizirate, prigovarate, provjeravate ili se žalite iz vlastitih nesigurnosti (uvijek je riječ o nama), to će partner prije pobjeći ili skočiti u drugi krevet. Kada govorim o slobodi i puštanju, govorim upravo o nabrojanom. Razmislite kako bi vama bilo da vam netko stalno prigovara, provjerava vas, uhodi, prijeti vam, navodi stvari iz prošlosti ili šuti dok se vi ne promijenite. (Ako to i doživljavate rekla bih da ste vrlo nesretni u tom odnosu.) A i pitala bih vas zašto imate potrebu birati takva ponašanja…
Nadalje, bavljenje sobom je možda i na prvom mjestu.
Zadovoljstvo samim sobom, vrijeme za sebe, prijatelji koje imamo, posao koji radimo, kolege s kojima surađujemo, obitelj koju imamo… Pitajte se jeste li zadovoljni u tim odnosima. Podsjećam: niste polovica. Ukoliko se ne ostvarujete izvan partnerskog odnosa, kako očekujete biti zadovoljni u tom istom? I na kraju spomenuto: zajedničko vrijeme za koje, često čujem, nitko od nas nema vremena. Dobro poznato: „Kada smo bili mlađi, nalazili smo ga više jer smo imali manje obaveza.“ A ono što ću vam ja reći jest da se uvijek pronađe mjesto i vrijeme kada se nešto opako želi (poput vremena za ljubavnika). Ne dajte da vas izgovori i usmjerenost na ono što partner (ne) radi sprječava u vašoj sreći. Vi ste odgovorni za ono što nudite. Vi ste odgovorni za način na koji gledate na partnera, na vaše zadovoljstvo u krevetu (jer je to čista kreacija uma) te za vaše ostvarivanje uz osobu koju ste odabrali.
I pustite učenja. Savršeno ste sposobni promijeniti sve naučeno jer ste odrasli i samostalni ljudi. Radite ono što vama odgovara, slušajte, ispitujte i komunicirajte. Zavodite, grlite, budite ranjivi. Ranjivost približava. I upamtite: partner nije vaše vlasništvo kao ni vi njihovo. Zašto onda ne brinete više o osobi koju ste odabrali da s vama provede život? Ili barem neko vrijeme.
Foto: unsplash.com
