Jednom kad postanete roditelji, nema više povratka na staro. Evoluirate u bolje verzije sebe, a pritom razvijete nove načine preživljavanja u svakodnevici. Postoje različiti tipovi roditelja, ali većina ima iste, prepoznatljive karakteristike. Neki će razviti posebno „roditeljsko rame“ (koje nije samo za plakanje!), a nekima će se eksponencijalno povećanje sposobnosti zbrajanja i množenja.
Roditeljske vlasi
Možete imati najljepšu frizuru na svijetu, #curlygirlmethod kovrče ili nemarnu punđu, ali u svakoj svježe opranoj kosi može završiti komadić dječjeg doručka. Umjesto špangice, ponosno nosite zobene pahuljice jer je vaše dijete veselo zamahnulo žlicom. Preporuka je imati i pokoju chia sjemenkicu u kosi jer ćete na taj način, osim što dobro izgledaju, odmah ostavljati dojam roditelja koji zna što je zdrava i balansirana prehrana.
Često roditeljima u kosi završe i neželjeni vrtićki ljubimci kao što su uši, ali o tome drugom prilikom…
Izoštrena sjetila
Roditelji bi mogli postati profesionalni parfumeri jer se njihova sposobnost njuha s vremenom razvija do neslućenih razmjera. Pomoću nosa mogu i s tri metra udaljenosti zaključiti je li pelena mokra ili se u njoj nalaze i note kakice.
Osim nosa, roditeljima se rapidno razvijaju i prsti. Dovoljan je jedan dodir vrškom jagodice da biste zaključili kuri li dijete preko 38 ili je ipak tek točno 37 s 2 i pol. Najbolji dokaz razvijenog opipa je i kada uz pomoć „roditeljskog lakta“ provjeravate je li kadica za dijete idealne temperature jer, kao što znaju, kadica ne smije biti ni pretopla ni prehladna.
Sluh se također pooštrava pa čak i kad se naizgled čini da se dijete igra se u tišini, pravi roditelj će naćuliti svoje supermoćne uši i shvatiti da je zapravo uzeo toaletni papir i počeo ga rolati po dnevnom boravku… prava tiha igra!
I vid je znatno jači kod roditeljske vrste. U početku razvijaju sposobnost gledanja u mraku pa kao spretne noćne životinje uspijevaju po noći i bez upaljene malene lampe izaći iz dječje sobe bez da stanu na ijednu lego kocku ili skvičavog plišanca.
Jedino osjetilo koje se ne razvija u roditeljstvu je osjetilo okusa. Ima li za to bolji dokaz od činjenice da su roditelji u stanju bez imalo razmišljanja pojesti prožvakani komadić jabuke ili ručicama gnječenu bananu koje dijete, vođa dohrane, veselo daje u ruke?
Roditeljske pete
Ovo možda nećete očekivati, ali mame često razviju naviku nošenja cipela s potpeticama. Nakon trudnoće u kojoj stopala budu veličine slonovskih i kad iz opravdanih razloga nosite samo najudobnije moguće cipele koje izgledom podsjećaju na bakine šlape (osim ako ste divna Blake Lively, onda i s trbuhom do zuba nosite štikle) dolazi vrijeme konstantnog nošenja sportskih tenisica jer trčite za djetetom. Tenisice vam onda dođu do glave – pa odjednom u dućan ili na posao, sastanke, druženja i pića idete u štiklama. Okej, možda je to jer su vam sve druge cipele umrljane blatom iz parkova, šuma, igrališta, botaničkog ili zoološkog vrta (koliko vrsta parkova postoji?).
Sve se računa
Naveliko se piše kako trudnice i mame često imaju „mommy brain“ ilitiga momneziju, u kojoj zaboravljaju stvari brže nego…o čemu sam uopće ovdje pisala? Aha, da. Taj mom brain. Roditeljima se zapravo razvije onaj matematički dio mozga. Sve krene u trudnoći. Ako ne vjerujete, pitajte neku trudnicu koliko dugo je trudna – odgovorit će vam u tjednima…a vama će trebati tjedni dok preračunate njena 52 tjedna trudnoće u mjesece.
Prava matematička zabava krene nakon što se rodi dijete jer roditelji tada postaju doktori i doktorice matematike. Nekad to ide toliko daleko da na dječjoj pozivnici na rođendan piše da slavi rođendan u mjesecima. Dobro, doći ćemo proslaviti 24 mjeseca tvog djeteta, ali hoće li na torti onda isto biti 24 svjećice ili?
Noćni i jutarnji tipovi
Roditeljska vrsta ima poseban način na koji se prilagođava dnevnim i noćnim uvjetima života. Večer je vrijeme kada se pritaje i gotovo su nečujni, baš poput njihovih mobitela koji su tada na „mute“ jer ne žele riskirati da ikakva notifikacija ili zvuk probudi njihove mladunce.
Ako ste mislili da vas vaša najbolja frendica počinje „ghostati“ – ne, samo je stišala mobitel jer je njena kćer upravo zaspala. Ako zabrijete da se vaš frend pretvorio u wellness business-gurua koji prati savjete Marka Wahlberga i ide spavati u 7 navečer, a trenira u 4 ujutro – u krivu ste, vjerojatno je taj frend postao tata kojem ne pada na pamet zvonjavom probuditi bebicu. (Da, navodno postoje klinci koji zaspivaju u 7 navečer, ali još ih nisam upoznala.)
Roditeljsko rame
Trenutno su u trendu minijaturne torbice u koje stane samo jedna mini maramica, ali roditelje nikad nećete vidjeti s takvom torbicom. Njihov je izbor: njegovo veličanstvo Ruksak, zbog čije se težine svaki roditelj s vremenom pretvara u bodybuildera.
Od onih oversized (postoje li oversize ruksaci?) postoje i XXXL planinarskih u koje stane i dječji tricikl kojeg nemate gdje staviti ako djetetu odjednom u šetnji dosadi.
A ako imate toddlera, van ćete ići ne samo sa svojim ruksakom, nego i s dječjim. Taj minijaturni ruksak za djecu dovoljno je malen da u njega ne stane previše stvari, a opet je nekako preglomazan da nosite dva ruksaka na leđima, po svaki prebačen preko jednog ramena. Zato budite pametni – vaš ruksak mora biti dovoljno velik da u njega utrpate i dječji ruksak u trenutku kad dijete odluči da mu je ipak dosadno imati vlastiti.
Mislim da je zapravo pitanje trenutka kad će roditelji cancelati ruksake i kad će svi kolektivno prihvatiti kofere za šetnje. U jednom koferu na kotačiće sve bi vam stalo (baš kao i malim prvašićima koji imaju torbe s kotačićima!), a ne biste morali ići na razbijanje čvorova na lopaticama svaka dva tjedna koje ste zadobili nošenjem ruksaka uz dijagnozu „roditeljskog ramena“ (izmišljeni izraz, op.a.)
Spontani susreti treće vrste
Roditeljska vrsta ima visoko razvijenu sposobnost spontanosti. Dogovoriti se s njima za susret u divljini, mislim, parkiću, ovisi o nepredvidivom spletu okolnosti. Zaboravite na usklađivanja rokovnika, skupe planere i tjedne, mjesečne i godišnje planiranje. Predviđanja su ovakva: ako se s nekim dogovorite za druženje, a taj netko također ima dijete, šanse su 50 – 50 da ćete ili vi tada ići na bolovanje ili oni. I mi roditelji to vrlo dobro znamo. Ponekad prođe i nekoliko mjeseci prije nego se uspijete uskladiti, a prešutni roditeljski dogovor je da zimi nema dogovora. Ako niste znali, zimski san spavaju neke životinje, ali i posebna podvrsta roditeljske vrste koju čine roditelji klinaca koji su krenuli u jaslice ili u vrtić. Nema tog magarećeg mlijeka koje će vas spasiti od šmrkavog dječjeg nosića kad vani krenu minusi. Možda će neki od vas pomisliti – ali sad je proljeće! Istina, sad je vrijeme za nadoknaditi sve posjete familiji – bližoj i široj, kumovima, vrtićkim prijateljima, prijateljima s engleskog, prijateljima iz parkića, prijateljima iz knjižnice, prijateljima iz kluba ljubitelja dinosaura…
Neki su roditelji na početku jako željni da sve drže pod kontrolom, ali ako se malo opustite i dopustite biti spontani, ništa nećete propustiti. Zato često roditelji najviše vole spontane dogovore koji nastanu dan prije ili na dan nekog događaja. Ili još bolje – ako se slučajno sretnu s nekime s kime već mjesecima neuspješno pokušavaju uskladiti kalendare.
Za kraj, ne brinite – pa što ako na proljetnu piknik & roštilj proslavu 24. mjeseca djeteta nakon zimskog sna donesete i božićni poklon koji čuvate već mjesecima?
zašto se pretvorimo u tinejdžere kad postanemo roditelji?
Foto: unsplash.com