Autor: Sara Novak

bolja ja

kako sam postala bolja verzija sebe?

Da ste me prije par godina pitali kakva sam, rekla bih da sam loša osoba, osoba koja ruši odnose, koja je nespretna, ironična, brzopleta, hrabra, tvrdoglava, uporna, jaka i da mogu sve sama. Pod cijenu rušenja odnosa. Rekla bih da svoj život ne mogu zamisliti bez partnera, da sam kriva za sve razrušeno, da sam očajna i nemam pojma kako dalje. Nitko me nije učio kako da volim sebe. Nitko mi nije rekao da mogu i da vrijedim bez obzira na to što drugi kažu. Nitko me nije učio da u svakoj situaciji imam izbor i da sam u potpunosti odgovorna za svoju sreću koju mogu birati. Nitko me nije učio kako da biram sreću i kako da gradim samopouzdanje i samopoštovanje ne odbijajući pritom druge već da mogu istovremeno…

odgoj djece

kako odgojiti samopouzdano dijete

Koliko ste puta u životu čuli da vaše dijete pitaju: „Slušaš li roditelje? Jesi li bio/bila dobar/dobra?“. Ili: „Tko koga više sluša? Ti mamu/tatu ili mama/tata tebe?“ Je li poslušnost uvjet za odobravanje djeteta ili davanje priznanja načinu na koji roditelj odgaja svoje dijete? Je li najbitnije da dijete bude mirno i dobro? Ističemo li mi takvo ponašanje svojem djetetu kada želimo da se primjereno ponaša i da nas sluša? „Ako nećeš biti dobar/dobra, nema crtića“, „Ako me nećeš slušati, Djed Božićnjak neće doći ove godine“. Na što se usmjeravamo kada želimo reći djetetu da ono što radi nije prihvatljivo? Na njegovu osobnost (zločest si, neposlušan si, smotan si, šeprtlja si…) ili ponašanje (to što radiš nije pristojno, ne sviđa mi se, ne želim da se tako ponašaš zbog…)? Kada…

o komunikaciji ili kako postići promjenu kod drugoga?

Ovo nije tekst o tehnikama komuniciranja niti receptima za bolju komunikaciju. Vjerujem da svatko od nas može vježbati asertivnu komunikaciju, „ja-ti“ poruke i aktivno slušanje. Brojne knjige su napisane o načinima na koje naše poruke mogu zvučati bolje i jasnije, a naše slušanje može postati usmjerenije na sugovornika. No, ono o čemu se premalo piše jest razumijevanje ponašanja drugoga i prvenstveno razumijevanje onoga što mi želimo postići svojim ponašanjem. Jer ti rezultati zapravo ne ovise o nama već i o percepciji druge osobe. Na temelju povratne poruke sugovornika odlučujemo što ćemo poduzeti kao i ona na temelju naše povratne informacije. Tako naša poruka nije uvjet da će druga osoba shvatiti odnosno učiniti promjenu koju očekujemo. potreba za ljubavi i potreba za moći Najprije bih rekla da je komunikacija naše ponašanje…

otuđenje djeteta od roditelja

Postoje razvodi u kojima roditelji surađuju, razmjenjuju informacije o djetetu, povremeno ručaju zajedno s djetetom, druže se s obiteljima drugog roditelja, organiziraju zajedničke proslave rođendana… Postoje oni u kojima roditelji izmjenjuju nužne informacije za dobrobit djeteta bez obzira na jaz koji je među njima i bez obzira na nedostatak potrebe za produbljivanjem odnosa. Postoje oni treći koji su visoko konfliktni i u kojima govorimo o otuđenju djeteta od roditelja. Otuđenje predstavlja proces koji se događa djetetu, a koji je vezan uz emocionalno zlostavljanje odnosno emocionalnu manipulaciju djeteta od strane jednog roditelja. Kada dolazi do otuđenja? Ne postoji određeno razdoblje života djeteta u kojem otuđenje nastaje, ali do njega sigurno dolazi zbog dugoročnog konflikta koji roditelji rade, a koji ostavlja posljedice na ponašanju djeteta odnosno rezultira odbacivanjem jednog roditelja od strane…

a što kada drugog roditelja nema?

Vjerujete li da su uloga majke i uloga oca međusobno ovisne? Vjerujete li da odnos oca s djecom određuje odnos majke s djecom i obrnuto? Vjerujete li da jedna uloga ne može bez druge? A što kada nema drugog roditelja? Kada ga nema jer je preminuo ili se odrekao svojeg djeteta ili ne sudjeluje u životu djeteta koliko biste vi htjeli bez obzira na to jeste li u braku, izvanbračnoj zajednici ili razvedeni. Roditelji mogu biti prisutni ili odsutni neovisno o obliku veze u kojoj se nalaze. Vjerujem da svoje roditeljske uloge gradimo neovisno o partneru s kojim jesmo ili s kojim smo se razišli. Naravno da se one isprepliću jer jedna ne bi postojala bez druge, no određuju li se međusobno? Svoj odnos s djetetom gradimo neovisno o ponašanju…

načini na koje brinemo o sebi

Zadnjih nekoliko dana više sam pažnje usmjerila na brigu o mentalnom zdravlju jer je ovaj mjesec posvećen upravo tome. Razmišljala sam koliko je moj put, otkad sam se razvela, trnovit, zahtjevan, ali i onaj koji ide uzbrdo. Ovdje ću govoriti o brizi o sebi koja dolazi nakon tugovanja, ljutnje, okrivljavanja i osjećaja jada i napuštenosti. Smatram da smo u tim fazama više usmjereni na druge osobe i nismo spremni na promjenu. Ako pronađemo odgovarajuće alate kojima ćemo ubrzati napredak, doći ćemo do faze kada počnemo raditi dobro za sebe. O načinima na koje se možemo nositi s ljutnjom i tugom sam pisala ranije. Briga o sebi zapravo počinje kada si dopuštamo tugu, prihvatimo svoju bol i nalazimo načine kako da se sprijateljimo s njom. To ne znači da zaboravimo sve…

očekivanja naša svakodnevna

Ovih dana prolazim kroz uspješno odvikavanje od pelena koje se dogodilo u doslovno 2 dana. Da, tako kratko. To me potaknulo na pisanje teksta o našim očekivanjima od djeteta i našem ustrajanju da se naše idealne, zamišljene slike ostvare. Koliko smo kao roditelji ponekad opterećeni vlastitim očekivanjima od svoje djece i svijetom koji smo mi zamislili za njih jer smatramo da je tako najbolje? Roditelj je u ulozi osobe koja djetetu pruža okolnosti za zdrav i kvalitetan razvoj. Često, u nastojanju da djetetu pružimo najbolje, spotičemo se u situacijama u kojima grčevito želimo da se naša očekivanja ispune. To može biti iščekivanje prvih koraka, odvikavanja od pelena, spavanja djeteta u vlastitom krevetu, samostalnog hranjenja… nadodajte ono što vam je bilo bitno. Prisjetite se tih svojih zamišljenih ideja načina na koji…

izolacija kao poželjna okolnost

Moram priznati da mi izolacija godi. Organizam mi je u posljednje vrijeme slao mnogo upozorenja da je preopterećen i umoran. Kako radim više poslova i živim sama s djetetom, ustajanje za posao i spremanje za vrtić predstavljaju mi najveću muku. Pogotovo jer nisam jutarnji tip. Nakon posla, prije vrtića obavim jedan od poslova ili kuham i idem u nabavku. Vrijeme nakon vrtića provodim s djetetom za vrijeme kojeg jedva održavam budnost. U 21 sat sam spremna za krevet. Ne želim reći da su okolnosti u kojima se trenutno nalazimo poželjne. Upravo suprotno. Prolazimo kroz velike izazove, a o krizi koja nas čeka nakon svega zapravo još nismo počeli duboko razmišljati. No, ono što mi je dobrodošlo je prvenstveno odmor od svih obaveza. One su trenutno svedene na najmanju razinu: primarni…

“ne mogu” dan

Moje dijete spava cijelu noć, vikendom od otprilike 21.30 do 7.30. Otkad se rodila. Jutros me, nakon cjelonoćnog ustajanja zbog njezinih burnih snova, probudila oko 5. Spava u svojem krevetu, a danas nije bila za ideju da tamo i ostane pa sam ju uzela sebi. Jako volim spavati. JAKO. Pa nisam dramila oko dijeljenja kreveta. Slijedile su one scene guranja roditelja svim udovima, koje vidimo u gifovima na što sam joj okrenula leđa i samo poručila da spava. Jutro, a i ostatak dana, prošli su uz konstantno: „Mama, nosi me“. K.o.n.s.t.a.n.t.n.o. Na svaki moj prijedlog dobivala sam odgovor: „Ne!“ Bacanje stvari se podrazumijevalo s time da je nakon toga slijedilo okretanje leđa i ignoriranje. Na moje „Pogledaj me, razgovaram s tobom“, gledala je svugdje samo ne u mene i smijuljila…

kojom bojom bojite svoja sjećanja?

Kao dijete sam skupljala ukrasne salvete koje sam čuvala u jednoj kartonskoj kutiji. Skupljala sam i poštanske markice. Jedna od dražih uspomena mi je skupljanje figurica iz Kinder jajeta. Nedavno je moja mama mojoj kćeri izvukla te silne figurice i osjećaj djetinjstva mi se vratio u sekundi. Prekrasno! Danas posjedujem kutiju u koju stavljam uspomene na drage događaje. To su ulaznice od koncerata, razglednice iz raznih dijelova svijeta, poruke koje sam dobivala od dragih ljudi kao znak podrške i pažnje, bakino ogledalo koje je koristila kada je bila mlada… Kada ih pogledam, razvučem osmijeh preko cijelog lica. Uvučem se u te trenutke veselja i ponovno ih proživljavam. Sjećam se uzbuđenja, veselja, zadovoljstva i zahvalnosti koje sam proživjela u tim trenucima. S vremena na vrijeme ju otvorim i proučavam uspomene. Ali,…

poslušaj novu epizodu podcasta Iskreno o majčinstvu

Supermame – Iskreno o majčinstvu

želiš pročitati najnovije tekstove? šaljemo ti ih u inbox!

Prijatelji i partneri