trenutak kada sam shvatila da je moj brak gotov

Od svih tekstova koje sam do sada napisala, jedan se po broju vaših reakcija i komentara posebno izdvajao. Onaj u kojem sam pisala o preljubu. Ne znam je li razlog tome što ste se pronašli u mom tekstu, što sam vas na neki način dotaknula ili taj što se o tome jednostavno ne priča. Barem ne javno. I dalje stojim kod svoje tvrdnje da moj čin nije bio ispravan…da je morao postojati način da ljepše i bezbolnije okončam svoj brak. Nisam. I s time moram živjeti. Ovaj tekst nije opravdanje mog ponašanja i mojega čina. Ovaj tekst je moja želja da nekome od vas pomognem. Jer po vašim reakcijama sam vidjela da moj “grijeh” nije samo moj… Kada odrastate poput mene u želji da udovoljite svima, kada mislite da svi…

zašto pretpostavljamo da nam partner treba pročitati misli?

”Pretpostavljam da bi se mogao naljutiti ili uvrijediti ako ti kažem pa radije šutim.” ”Pretpostavljam da sam dosadna s tim pitanjima jer uvijek dobivam iste odgovore.” ”Pretpostavljam da nemaš vremena pa neću ni predložiti.” ”Pretpostavljam da mu se ne bi svidjelo pa neću ni pokušati.” ”Pretpostavljam da to već znaš jer se podrazumijeva pa neću više govoriti.” Uh, kako te pretpostavke guše. Uništavaju odnos. Mislimo da nam partner treba čitati misli jer je to dokaz ljubavi. Da zna što nam treba. Da se treba drugačije ponašati jer ovo što radi znači da me ne voli i ne poštuje dovoljno. Da ne moramo više govoriti jer se predugo poznajemo pa zna što očekujemo, koje stvari volimo, na koja mjesta želimo ići. Današnji parovi propterećeni su poslom, pod stresom su, zaokupljeni su…

strast i požuda

o strasti i požudi u braku i izvan braka pričamo s psihologinjom Tijanom Debelić

Strast i požuda u braku i izvan braka. U novoj epizodi podcasta Iskreno o majčinstvu ugostile smo Tijanu Debelić, doktorandicu psihologije i kbt psihoterapeutkinju u superviziji s desetogodišnjim iskustvom rada na području psihologije. Tijana nam je objasnila koja je razlika između zaljubljenosti i ljubavi, kako se rađa strast te što se događa sa strašću u dugim vezama. Što ako nam se netko svidi, a da to nije naš partner? Znači li platonska zaljubljenost da naš brak ne funkcionira i što kada prijeđemo granicu? Može li se prevara zaista oprostiti i kako živjeti nakon nje? Kako varaju muškarci, a kako žene? Kako poboljšati odnose i komunikaciju u braku? Treba li spasiti obitelj pod svaku cijenu? Bez obzira jeste li u (sretnom) braku ili ne, vjerujemo da će u ovoj epizodi svatko…

o braku

priča o braku i o svemu onome što se događa u spavaćoj sobi

O braku i svemu onome što se događa u spavaćoj sobi pričale smo sasvim iskreno u novoj epizodi podcasta U suradnji s Dreamwithus.hr donosimo vam novu epizodu iz serijala pod nazivom Priče iz spavaće sobe. U drugoj epizodi ugostile smo supermamu Petru Ninčević s kojom smo vrlo otvoreno pričale o bračnim odnosima. Zašto dolazi do zasićenja u braku i što radimo kad se nađemo u takvim periodima, koliko je seksa dovoljno u braku i postoji li neka čarobna formula za održavanje iskrice u braku, koristimo li s našim partnerima sexy igračke i igrice i čemu su nas 30te godine naučile… Slušajte nas u najseksi epizodi dosada! Dreamwithus.hr je jedna od najvećih internetskih trgovina s najširom ponudom posteljine, kao i cjelokupnim asortimanom posteljine, kreveta, madraca i svega što pripada spavaćoj sobi. Uvijek…

brak

o braku i stvarima koje nam smetaju kod naših partnera – sasvim iskreno!

Trebalo nam je. Baš nam je trebalo popiti kavu, glasno se smijati i shvatiti da nam je svima tako. Vrtoglavo, slatko, naporno i hirovito u braku. Što nas smeta kod naših partnera, a što volimo, poslušajte u novoj epizodi podcasta Iskreno o majčinstvu u kojoj smo ugostile supermame Petru Ninčević i Petru Cicvarić. Sasvim iskreno o braku! Kako možete podržati podcast Iskreno o majčinstvu? Pretplatite se gratis na podcast (dostupni smo na svim aplikacijama za slušanje podcasta, kao npr. Apple Podcasts). Podijelite epizodu sa svojim prijateljicama i na društvenim mrežama. Ostavite nam komentar. Hvala vam što nas slušate! Supermame – Iskreno o majčinstvu · E20 Sasvim iskreno o braku i stvarima koje nas smetaju kod naših partnera

razvod

razvodom sam izgubila velik dio sebe – i to me najviše boli

Postoje oni dani koji nisu baš dobri…da ne kažem loši. I ne mislim pritom na velike tragedije, gubitke i slično. Mislim na sve one dane, koji se po ničemu ne razlikuju od jučer ili sutra, osim po tuzi koja se nekako uvuče u nas i obuzme nas. Dani u kojima ni toliko omiljene ručice naše djece ni stotinu “Mama, volim te!”, ne mogu izbaciti tugu iz vas. Tugu koja je došla nepozvana, niotkuda, bez najave i objašnjenja. I takve dane ja onda provodim razmišljajući o toj tuzi, analizirajući prošlost i pitajući se odakle se ta tuga stvorila…jer do prije par godina je nije bilo u mom životu. Nažalost, ja spadam među one ljude koji će analizirati prošlost iako su svjesni da ju ne mogu promijeniti i danima ću se mučiti…

ljubomora u braku

mala škola partnerskih odnosa – ljubomora u braku

Nitko ne može sa sigurnošću reći točno što je ljubomora: ona je veoma složena emocija koja uključuje koktel uznemirujućih osjećaja poput napuštenosti, straha, gubitka, tuge, ljutnje, izdaje, frustracije, srama i poniženja. Uzrok tim emocijama su stalne sumnje u svoju vrijednost i zaokupljenost partnerovom (potencijalnom) nevjerom. što je ljubomora? Evolucijski gledano, ljubomora je mehanizam za preživljavanje. Njezina svrha: pomoć u očuvanju intimnih odnosa. Postoje i određeni dokazi za različito doživljavanje ljubomore sa strane muškaraca i žena. Kod muškaraca npr. prijetnja seksualne nevjere je ono što (najčešće) najviše izaziva ljubomoru. S evolucijskog aspekta, teret muškosti je neizvjesnost očinstva. Ljubomora služi kako bi spriječila partnericu da zaluta, povećavajući njegovo samopouzdanje da je on genetski otac djece njegove partnerice kako ne bi ulagao svoja sredstva u odgoj tuđe djece. Žene pak (najčešće) najviše reagiraju…

o komunikaciji ili kako postići promjenu kod drugoga?

Ovo nije tekst o tehnikama komuniciranja niti receptima za bolju komunikaciju. Vjerujem da svatko od nas može vježbati asertivnu komunikaciju, „ja-ti“ poruke i aktivno slušanje. Brojne knjige su napisane o načinima na koje naše poruke mogu zvučati bolje i jasnije, a naše slušanje može postati usmjerenije na sugovornika. No, ono o čemu se premalo piše jest razumijevanje ponašanja drugoga i prvenstveno razumijevanje onoga što mi želimo postići svojim ponašanjem. Jer ti rezultati zapravo ne ovise o nama već i o percepciji druge osobe. Na temelju povratne poruke sugovornika odlučujemo što ćemo poduzeti kao i ona na temelju naše povratne informacije. Tako naša poruka nije uvjet da će druga osoba shvatiti odnosno učiniti promjenu koju očekujemo. potreba za ljubavi i potreba za moći Najprije bih rekla da je komunikacija naše ponašanje…

pa ti si znala što te čeka!

Postoje one klasične, tradicionalne obitelji koje čine roditelji i djeca. One kojima svi težimo. Postoje i razne varijacije, koje uključuju jednog roditelja s djecom, supružnike bez djece sve do onih „modernijih“ obitelji kod kojih je jedan partner već bio u braku/vezi pa ima i dijete. A postojimo i MI. Pod mi mislim na svog supruga i mene, njegove dvije kćeri iz prvog braka, moju kćer iz prvog braka te naše dvoje djece… Toliko smo moderni da u hrvatskom rječniku niti ne postoji adekvatan naziv za naš „tip“ obitelji! Šalu na stranu. Razvod je ozbiljna i teška stvar. Razvod s djecom još teža. Pretpostavljate onda da ni upuštanje u vezu kada već imate djecu nije baš najjednostavnije. U startu preskačete onu fazu dečko-cura i prelazite na obiteljski dio. Sve one čari…

kako otići na spoj s mužem?

Nedavno sam pročitala jednu jednostavnu rečenicu: “Prije nego što smo postali roditelji, bili smo ljubavnici”… Tako istinito, no kada vam se svakodnevica sastoji od mijenjanja pelena, igranja s legićima, trčanja za toddlerima, kuhanja, čišćenja i još stotinu drugih potpuno neseksi stvari, ponekad na to zaboravimo. Kad Mister dođe doma sve što želiš je staviti djecu u krevet i uživati u tišini, zavaliti se na kauč i gledati  Netflix. On je naravno dobrodošao, ali što manje interakcije to bolje! NOT GOOD! Srećom, oboje shvaćate da je vrijeme za spoj. Ali zbog toga što su vas vaša djeca istrenirala da pojedete večeru u 5 minuta prije nego što završi na podu te zbog toga što jedva držite oči otvorene u 21.00, dolazite do spoznaje da ste zaboravili kako je to imati spoj…