Odnosi u braku i izvan braka,  ljubav, zaljubljenost, seks i ljubavni život nakon razvoda teme su novog broja Magazina Supermame.

U ovom broju donosimo vam kao i uvijek sasvim iskrene tekstove naših autora, čak dvije anonimne priče o pronalasku ljubavi, prevari i požudi te vodič kroz seksi igračke.

O krizi u braku nakon dolaska djeteta pisala je Ivana Habuš Kraljević (Klubko.hr) u tekstu “Volim nas troje najviše na svijetu, ali mi nedostajemo nas dvoje”:

“Pomislim kako bi bilo dobro da i dalje želiš i da sam ti privlačna, samo da preskočimo (i) večeras. A još bih više željela da razumiješ koliko sam nesigurna, koliko sam zabrinuta, koliko mi je teško, da želim da se više angažiraš bez da ti ja kažem, a kada kažem, da ti nisam dosadna, zamorna, kritična. Što često jesam, ali s pravom. ako bi bilo dobro da me ponovo doživljavaš kao nekada, zabavnu, prpošnu, veselu. Da mi pokazuješ da me cijeniš i sve što radim. Da osjećam da sam ti i dalje najvrjednija, najvažnija, najpoželjnija i da si uz mene sretan. Kako bi bilo dobro imati tu istu sreću, zanos, samopouzdanje i zadovoljstvo u svemu što zajedno radimo.“

O seksualnosti i majčinstvu piše Izabela Pleša (Kognitivna Muza) u tekstu “Kako se oduprijeti seksualnoj dosadi?”:

“Vezana uz dom, postala sam ona koja brine. O djetetu, o kući, o njemu. I premda je brižnost najveći dokaz duboke ljubavi – ona nije seksi, ona nije privlačna. Dok stojim za štednjakom, dinstam luk, a ujedno i manično pjevušim uspavanke djetetu u njihaljci moleći svemir da spava dovoljno dugo da mogu skuhati ručak – sigurno neću osjetiti seksualno samopouzdanje ili neku ludu strast. Vratiti se u element značilo je napustiti sferu doma (što je jako teško za osobu koja ima problema s lokusima kontrole i misli da će dijete u najmanju ruku urlati iz petnih žila pitajući zašto ga je majka napustila svih tih par sati dok sam odsutna) i pronaći sebe unutar i usprkos novih životnih uloga.“

O krizi u braku i partnerskim odnosima pisala je Jasmina Hadela (Centar za rani razvoj u djetinjstvu):

“Kad dođe do krize teško nam je fokusirati se na dobre stvari u našem odnosu i zaboravimo na ono zašto smo započeli svoj odnos i što volimo kod svog partnera. Tad nam fokus ide samo na loše stvari i predbacivanje…Krize u partnerskim odnosima su nekako neizbježne i svatko tko je ikad imao dugotrajniji odnos zna o čemu pričam. Nerijetko mogu biti teške, zastrašujuće i često nam ostavljaju osjećaj bespomoćnosti. U jednom trenu osjećaš se kao da se cijeli svijet okrenuo naopačke i sve ono što smo dosad znali o sebi i svom partneru kao da se raspada.”

O krizi srednjih godina iz perspektive jednog supertate piše Aleksandar Jovanović (Tatin (B)log)

“Kao da nije dovoljan taj prirodni osjećaj koji svi imamo u sebi, da nam je vrijeme na ovoj planeti dragocjeno i da ga trebamo dobro iskoristiti, mi si još dodatno nabijamo probleme težeći postići neki lažni Instagram život. Ako si još tip muškarca kao ja, koji se želi posvetiti obitelji, a pogotovo djeci u ovoj fazi dok su još ovako maleni jer si svjestan da će prebrzo odrasti, jednostavno si upalio sve alarme svoje okoline i smatraju te čudakom. Muškarac je tu da radi i zarađuje novac, a ne da odgaja djecu i brine da je kuća više-manje uredna i da svi imaju nešto za jesti!”

O ljubavnom životu i spojevima nakon razvoda piše Andreja Načinović Margan (Avanture Malih Okica):

“Svako deseto dopisivanje vidjela sam interpunkcijske znakove i iznenadila se. Prvi uvjet – mora znati koristiti točku i zarez. U većini slučajeva, neću odmah biti prestroga. Naišao je. Prvi koji je pametan. Priča sa mnom satima. Ne smetaju mu moja djeca, imao bi on djecu sa mnom (zamisli, i on!), ambiciozan i interesantan! Evo ga! On je taj! Ta prva “zaljubljenost” nakon razvoda braka vrlo je specifična i seka mi govori da je rebound veza. Nemam pojma što je to i dalje ju uvjeravam da sam našla pravog. Njemu sve vjerujem, i on je izašao iz duge veze, razumijemo se! Počinjemo planirati život zajedno. Zajedno smo 2 tjedna, valjda znam kad je to prava ljubav. Dok to više nije.”

Prevara i požuda tema su jednog anonimnog teksta koji će vam probuditi želju da opet osjetite onu strast:

“Svaki komadić mojeg tijela bio je pod njegovim prstima taj dan. Pogledom je prelazio po mojoj koži, po svim skrivenim dijelovima i očima nije skrivao zadovoljstvo. Uživala sam u tome. Željela sam da nikad ne prestane, samo da nikad ne prestane. Gledala sam ga tako i pokušavala ucrtati tu sliku u memoriju. Za trenutke kada mi je teško, kada sam sama. I kada ga poželim. Izvukao je iz mene osjećaje koji moguće prezentiraju neku drugu osobu. Drugačiju osobu. Nježnu, podatnu i opuštenu. Onu koja ne brine o ničemu, koja nema pritiske u glavi. Ženu koja se glasno smije, i koja se opet osjeća zaljubljeno. Zaboravila sam da se to uopće može osjetiti.”

Ostale tekstove možete pročitati u novom broju Magazina na OVOM LINKU i svakako se nemojte zaboraviti prijaviti na naš newsletter jer vam već za sljedeći broj spremamo iznenađenja.

Objava izazovi u braku te kako ih prebroditi jedna je od tema novog broja Magazina pojavila se prvi puta na SUPERMAME.

Marijana Kašić, na društvenim mrežama poznatija pod nadimkom @bloginja.marijana, autorica je prvog na Balkanu Instagram profila o seksu. Ako želiš upoznati svoju seksualnost, naučiti sve o orgazmu i podignuti svoje samopouzdanje, Marijana je prava osoba za tebe. Za Supermame pisala je o najčešćim mitovima koji se vežu uz ženski orgazam.

Mit br. 1 – Vaginalni orgazam je jedini pravi orgazam

Ovo je definitivno najčešći mit koji dolazi od neznanja o ženskoj anatomiji i od muškog pogleda na seksualnost. Kako su muškarci proučavali seks, bili su uvjereni da ako oni stižu do orgazma penetracijom, onda tako mora i žena. Većina žena je međutim postizala orgazam samo uz stimulaciju vanjskog organa – klitorisa. Tako su taj orgazam nazvali klitorisni, a vaginalnom je dodijeljen status boljeg, pravog, superiornijeg orgazma. Samo zato što je povezan s penetracijom, te samim time s penisom. Moram li objašnjavati koliko muškarci smatraju penis bitnim?

I tako žene generacijama jure taj vaginalni orgazam, brinu se, srame, slušaju od partnera kako su sve prije svršavale tokom seksa, misle da nešto s njima nije u redu.

Istina je u anatomiji klitorisa, a točnije u cijeloj njegovoj strukturi erektilnog tkiva, koja se nastavlja unutar tijela i obavija vaginalni kanal. Klitoris je analog muškog penisa i najosjetljiviji njegov dio je glavić. Iako je moguće razviti osjetljivost vagine na penetraciju, i nekome je prirodno penetracija dovoljna za orgazam, to nikako ne čini taj orgazam superiornijim ili skroz drugačijim. Mehanizam orgazma je jedan – slanje signala putem nervnog sistema od erogenih zona u mozak. Pamtimo da se prilikom penetracijskog seksa klitoris uvijek stimulira indirektno. Sam orgazam se rađa u nervnom sistemu. Nekad je to moguće bez ikakve stimulacije, kao recimo u snu. Ali klitoris je svejedno najosjetljivija erogena zona ženskog tijela. I orgazam je jedan – ženski.

Osjećaji mogu varirati, osjetljivost erogenih zona se mijenja, naša seksualnost isto. Ali nikad nemojte misliti da niste dovoljno seksualne ako nemate orgazam tokom vaginalne penetracije.

S vama je sve u redu! Istraživati svoje tijelo i različite načine za postizanje orgazma je fantastično! Juriti jednu vrstu jer je netko rekao kako je to superiorniji orgazam će vam samo odužiti put do maksimalnog uživanja.

Mit br. 2 – S pravim partnerom doći će i orgazam

Jedan štetni mit koji uvjerava žene kako odgovornost za njen orgazam leži u partneru. Ogleda se kroz različite situacije. Odbacivanje partnera koji ju nisu zadovoljili. Šutnja i čekanje da se orgazam dogodi sam od sebe. Glumljenje orgazma. Tu su i neka romantična uvjerenja da ako je prava ljubav, orgazam je obavezan.

Istina o orgazmu je da je svako odgovoran za svoj. Ako ti je potrebna posebna vrsta stimulacije – traži.

Ako bi htjela nešto probati – pitaj. Pričaj a partnerom i navodi ga. Ako je potrebno, dodiruj sebe tokom odnosa. Sve žene su različite. Iskomuniciraj što ti je potrebno za zadovoljstvo i orgazam, ne srami se tražiti to od partnera.

Mit br. 3 – Ženski orgazam je kompliciran

Sigurno ste čuli kako žene govore da će se orgazam dogoditi ako se zvijezde poklope. Kako ne moraju svršiti svaki put kada imaju odnos, ne žele se mučiti. I ostale stvari koje govore kako je ženama puno kompliciranije doživjeti orgazam. Ali postoji jedan paradoks. Većina žena prijavljuje da nema nikakav problem postići orgazam tokom masturbacije. Većini je potrebno samo nekoliko minuta. Problem nastaje samo kod partnerskog odnosa.

Zaključujemo kako problem nije u orgazmu. Problem je u narativu heteroseksualnog odnosa i favoriziranju muškog pristupa. Ženska seksualnost nije toliko komplicirana – samo je malo drugačija.

I ako žena može sama doživjeti orgazam vrlo brzo, možda problem nije u ženskom orgazmu nego u načinu na koji se odvija seks i u našim očekivanjima? A seks se često odvija pod muškom inicijativom.

I opet, samo kad bi se žene malo više zauzele za svoj orgazam i tražile ono što im treba, sve bi postalo mnogo jednostavnije.

Mit 4. – Ženska ejakulacija je ultimativni dokaz uživanja

Pored vaginalnog, neke žene jure još jedan ultimativni orgazam – squirt, iliti žensku ejakulaciju. Muškarcima je ova pojava postala zanimljiva s trendom u pornografiji jer je provučena paralela s muškom ejakulacijom i ovdje imaju konkretan dokaz da je žena zadovoljena te se osjećaju ponosno. Oko ove pojave ima uvijek puno mitova, ali bitno je znati sljedeće:

Ispuštanje tekućine u obliku struje dolazi samo iz mokraćnog kanala. Uvjet je jak nadražaj G zone, a samim tim i uretre. Može se dogoditi uz ili odvojeno od orgazma i samo po sebi ne predstavlja ništa drugo nego pražnjenje tekućine iz mjehura. Kao što nam je nekad jako ugodno kad pustimo mokraću ako smo prije toga čekali da odemo u wc, tako i squirt može biti vrlo ugodan i pružiti taj olakšavajući osjećaj.

Često se žene upravo prilikom orgazma najviše prepuste i sam taj efekt puštanja nečega što je pritiskalo mokraćni kanal daje dodatno zadovoljstvo i olakšanje.

Moguće je postići squirt i bez orgazma. Samo je potrebno uporno iritirati G zonu i prepustiti se porivu za mokrenjem kada dođe. Tekućina je razvodnjen urin uz dodatak iscjetka.

Ovaj tekst originalno je objavljen u 3. broju Magazina Supermame.

Foto: unsplash.com

Objava mitovi o ženskom orgazmu pojavila se prvi puta na SUPERMAME.

Kako vratiti strast u brak upitale smo Dubravku Gladoić Håkansson, autoriziranu seksologinju i stručnu supervizoricu, bihevioralnu terapeutkinju i mindfulness instruktoricu.

Dubravka je visoko je educirana primalja koja cijeli svoj život radi na reproduktivnom zdravlju žena, a više od 20 godina radi u savjetovalištu za mlade kao specijalista kliničke seksologije, u savjetovalištima za trudnice u Malmöu te je vanjski predavač znanosti humane seksologije na fakultetu u Lundu te na fakultetu magisterija seksologije u Malmöu. Putem svoje digitalne platforme „Sexologdialog“ pruža usluge online seksualnog savjetovanja.

Dolaskom djece mijenja se i život jednog para. Majka prolazi kroz različite promjene i transformacije, kako u fizičkom tako i psihičkom smislu. Mijenja se i partner. Dok god nekih prilagodba na novi život teče lako, ipak većina parova na svom putu nailazi na različite probleme. Umorni smo, nenaspavani, nemamo vrijeme jedno za drugo, život nam postane rutina. Isto vrijedi i za seksualne odnose koji postaju sve rjeđi. Seksologinja Dubravka Gladoić Håkansson objasnila nam je kroz kakve sve promjene prolaze novopečeni roditelji i podijelila par savjeta kako probuditi strast i seksualnu želju u braku.

S kojim problemima se najčešće susreću novopečene majke i općenito parovi nakon što dobiju djecu?

Za početak moramo shvatiti da jedan par prolazi kroz različite periode i sve ovisi o fazi u kojoj se trenutno nalazi. Kao prvo, imamo par koji želi dijete i aktivno radi na djetetu. U ovom slučaju zna se dogoditi da se seks, koji je nekad bio samo zadovoljstvo, svede na reprodukciju. To ne znači da nema strasti, no često u tim situacijama seks doživljavamo kao obavezu zbog koje seksualna želja može splasnuti. To se npr. često događa kod parova koji duže vrijeme rade na djetetu.

Zatim imamo drugu fazu – trudnoću. Odjednom se sve mijenja, više nismo sami, nismo samo par, beba raste, miče se u trbuhu, pa je tu i utjecaj trudničkih hormona, koji igraju veliku ulogu u pripremi tijela na trudnoću i bebu, što čak i s jedne strane može potaknuti seksualnu želju. Osim toga, partneri ne reagiraju uvijek jednako. Postoje oni koje posebno uzbuđuje trudna žena, kao i oni koji razviju anksioznost ili imaju strah od odnosa.

Zatim slijedi period nakon poroda. S jedne strane utjecaj hormona još je više izražen, s druge strane beba traži sav naš fokus. Luči se jako puna oksitocina, osobito kod dojenja. Oksitocin je hormon sreće, potiče želju da se dodirujemo, budemo blizu nekoga, što se najčešće preusmjerava na dijete jer je dijete ono koje zaokuplja svu našu pažnju. Osim toga, hormoni čine sluznicu rodnice tanjom i suhljom. Partner očekuje da bude sve kao što je nekad bilo – no ništa nije kao što je nekad bilo jer žena hormonski prolazi kroz fazu koja može trajati od početka trudnoće pa do čak godinu dana starosti djeteta. Jako puno parova misli da je već nakon otprilike 4-6 tjedana žena spremna za seks – činjenica je da ih najmanje 50 % nije spremno.

Velika je razlika između tog osjećaja majčinstva i promjena kroz koje žena prolazi i partnera koji ne prolazi kroz taj hormonalni proces, pa se često u tim situacijama zna osjećati odbačeno, osobito u situacijama kad je ženi potreban vlastiti prostor. Zato je jako bitno educirati parove, naučiti žene da se ne osjećaju loše ako nemaju seksualnu želju i naučiti muškarce da se ne osjećaju odbačeno.

Recimo da smo prošli tu fazu prilagodbe i vraćanja na stare postavke. Unatoč tome, kod mnogih parova seksualni odnos se ne vrati u prijašnje stanje. Umor, obaveze, djeca, a s tim i sve rjeđi seksualni odnosi. Kako onda vratiti seks u brak?

Tu prvo moramo govoriti o intimnosti. Intimnost je sve što mi činimo i gradimo sa svakodnevnim postupcima. Intimnost ne uključuje samo seksualni odnos.

Intimnost je malo problematična kad dođe dijete zato što dijete preuzima svu pažnju. Dijete nas traži i treba, ali u svemu tome bitno je ostati par. Također, ne smijemo očekivati da će sve biti isto i vratiti se na staro. Mi nismo više samo par.

Kao drugo, moramo uz obiteljski odnos njegovati i vlastiti odnos. Tu ne pričam o seksu, nego o tome koliko vremena provodimo jedno s drugim, kako spavamo, koliko jedan drugog dodirujemo i još jedna jako važna stvar – koliko je partner uključen u svakodnevan život. Muškarac možda ne može dojiti, ali sve ostalo može! Jako je važno da majka ima vrijeme za sebe jer kad ona bude imala vrijeme za sebe onda će imati i vrijeme za partnera.

Kako onda probuditi seksualnu želju?

Kao što sam prije rekla, hormoni čine (osobito kod dojenja) da se ta želja za povezivanjem usredotočuje više na dijete, no ipak seksualna želja se može vratiti. Prije svega, tim malim znakovima pažnje, sudjelovanjem i pomaganjem, davanjem vlastitog osobnog vremena kako bi se majka mogla odmoriti jer su stres, umor i nespavanje najveći faktori koji gase seksualnu želju. Oni gase impulse koji idu iz mozga kroz moždinu u spolovilo, no oni se isto tako mogu vratiti nazad. To je dvosmjerni put, što znači da mi seksualnu želju možemo izazvati, ako želimo.

Mašta je također jedan važan dio seksualne želje. Puno se toga zasniva na tome maštamo li, koliko maštamo, sjećamo li se kako nam je bilo nekad s našim partnerom ili s bilo kim drugim – ti nekakvi znakovi koji čine da to sve bude malo uzbudljivije. Kad je seksualnost u pitanju ljepše nam je razmišljati o nečemu što nam je, ne nedostižno, nego nešto što nas malo škaklja. Znači porukice, lijepi izrazi, raditi ono što znamo da partner voli, obostrano, a naročito u situacijama kad je ženi potrebno više pažnje.

Što kada seks pređe u rutinu?

To su česti problemi u dugotrajnim vezama kada više nismo u fazi zaljubljenosti (koja hormonalno čini da smo malo luckasti, faza u kojoj imamo puno seksa i partner nas jako privlači). Nakon nekog vremena sve se to skupa malo slegne. U tom slučaju trebamo poraditi na dvije stvari. Prva stvar je osobna vlastita seksualnost, koja je odvojena od seksualnosti s partnerom. Da bi mogli znati što želimo i kako želimo, što nam paše, što nam ne paše, moramo imati razvijenu tu osobnu seksualnost. 

“Stres, umor i nespavanje najveći su faktori koji gase seksualnu želju.”

Bitno je spoznati koji su to osobni faktori, što nas pali? Što nas gasi? To možemo usporediti s autom. Auto ima gas i kočnicu. Gas uvijek mora biti jači od kočnice da bi se auto kretao. Kad znamo što želimo, onda nam je to lakše primijeniti i u odnosu s partnerom. Osim bioloških, imamo i socijalne i kulturološke faktore, znači što se od nas očekuje, gdje smo, u kojem smo kontekstu, ali isto tako što mi sami doživljavamo i kako to doživljavamo. Seksualnost je kao jedna mala kuglica u mozgu čiji se lager mora podmazivati. Što se lager manje podmazuje, to se kuglica teže okreće. Taj cijeli sistem je vrlo lako poremetiti. Ako niste dugo masturbirali, to vam je kao da uđete u teretanu nakon dvije godine nevježbanja. Kad počnemo trenirati treba na tome aktivno poraditi. Isto je i sa seksom. Problemi u seksu su, kad su ozbiljni, najčešće problemi parova. Rijetko kad je problem samo jedne osobe. Nema tu afrodizijaka, čarobnog recepta ili savjeta s interneta koji na brzinu rješava problem, ipak je sve to malo kompliciranije. Na tome treba ozbiljno raditi. Zato postoje seksualni terapeuti. Da nas vode kroz taj proces.

Koliko je bitna komunikacija? I kako potaknuti komunikaciju s partnerom?

Komunikacija je osnova svakog odnosa i nije jednostavna. Istraživanja su dokazala da je komunikacija o seksu i novcu najteža vrsta komunikacije. To nije nešto što nas uče u školi niti što nas roditelji uče. Sami od sebe očekujemo da znamo komunicirati, a u biti nas nitko nikad nije tome naučio. Ona se mora naučiti. Postoje određeni načini komunikacije o osjetljivim temama. Prije svega, vrlo je važno da su oba partnera prisutna. Postoje tu i neki osnovni principi.

“Komunikacija je osnova svakog odnosa i ona se mora naučiti”

Npr. izaberite mjesto koje je neutralno, vrijeme koje je dobro, ali ipak nemojte predugo čekati taj savršen trenutak. Spavaća soba je npr. mjesto za lijepu i dobru komunikaciju, ne za svađe, ona nas mora povezivati, a ne podsjećati na nešto ružno. Prošećite se, odite na piće, izaberite mirno mjesto i uvijek, ali uvijek, počnite sami od sebe i od vlastitih osjećaja. Tako se otvaramo prema partneru. Počnite od stvari koje vam pašu, ne od stvari koje su loše, bez osuđivanja. Na taj način pokazujemo svoju ranjivost, tu razoružavamo partnera i to je trenutak kad se veze učvršćuju.

Koliko je seksa dovoljno seksa?

Mjerilo je koliko smo mi zadovoljni, naš osobni doživljaj. Ne svodi se sve na sam spolni čin, seks je nešto puno više. Također, seks nije samo vaginalni odnos, postoje različite vrste seksa. Zadovoljstvo je također vrlo različito. Neki mogu imati visoki spolni nagon, i masturbirati i imati spolne odnose i biti zadovoljni, nekima je potrebno duže. Nekima je dovoljno jedanput tjedno, nekima svaki dan. No ipak najbitnije je da ne stvaramo odnos koji se svodi na prijateljstvo.

Kada se obratiti seksualnom terapeutu?

Kad čovjek smatra da je nešto u odnosu zaista problem i kad ima želju zaista aktivno poraditi na tome. Znači mora postojati prije svega volja i želja da mi (nam) bude bolje.

Fotografije: Pepper Atelier

Objava kako vratiti strast u brak otkriva nam poznata seksologinja pojavila se prvi puta na SUPERMAME.

It’s all about love

Veljača je mjesec zaljubljenih pa smo tako u ovom broju Magazina odlučile progovoriti o temama koje se tiču partnerskih odnosa i seksualnosti.

Donosimo vam pregršt zanimljivih kolumna, intervjua i članaka.

O intimnosti nakon poroda piše nam doula Jasmina Brković u svojoj odličnoj kolumni. Kako su kroz svoje pogreške naučili što je sreća (u vezi i braku) pišu nam Izabela i Dinko Pleša, dvojac poznatiji pod nazivom Kognitivna Muza. Marijana Kašić iliti Bloginja Marijana razbila je neke mitove vezane uz ženski orgazam.

Seksuologinja Dubravka Gladoić Hakansson, s portala Sexologdialog, otkrila nam je može li se vratiti strast u brak i na koji način. Dr. med. Lana Leko (poliklinika Pintarić) objasnila nam je što se događa s vaginom nakon poroda i što očekivati.

Donosimo vam također zanimljive intervjue s dva bračna para. Sarah i Denis Stručić ispričali su nam svoju ljubavnu priču prepunu izazova, uspona i padova te progovorili iskreno o prevari i razvodu. Slavica i Jan de Jong otkrili su nam koji je njihov recept za savršen brak i kako uspijevaju održati strast u krevetu nakon toliko godina i četvero djece.

Sara Novak u svojoj kolumni donosi nam savjete za bolju komunikaciju s partnerom, a da Valentinovo ne treba nužno biti dan samo za parove piše nam Danijela Miklec.

Elena Vian Projić u svojoj kolumni piše o svom braku, koji je sve osim romantične komedije.

Također, našim smo supermamama postavile vruća pitanja o seksu – što ih pali, kakav seks vole, i koliko im se promijenio seks u braku.

Donosimo vam i poprilično zanimljive rezultate Supermame ankete o ljubavi i seksu u braku kojoj je sudjelovalo više od 2.000 sudionika.

Da ljubav ide kroz želudac, to svi dobro znamo. Nina Mrvica s bloga Bake me by Nina pripremila je ljubavnu roladu.

Za kraj smo vam pripremile i 30-dnevni sexy izazov.

Svoj primjerak časopisa možete preuzeti besplatnom prijavom na Supermame newsletter OVDJE.

Fotografija s naslovnice: Ivan Čum Črepić

Objava ljubav, seks i brak tema su novog broja Supermame Magazina! pojavila se prvi puta na SUPERMAME.

Sve smo mi odrastale na kojekakvim bajkama gdje savršena princeza upozna savršenoga princa i onda žive sretno do kraja života. Kada smo malo odrasle zanijele su nas kojekakve serije i filmovi u kojima nespojivi partneri nakon niza prepreka završe jedno drugome u zagrljaju i, naravno, žive sretno do kraja života.

Ja sam odrasla kao dijete razvedenih roditelja sa svim mogućim predrasudama o braku, muškarcima i općenito o sretnom životu ever after. Bila sam zakleti neženja, povremeno u nekim neobećavajućim vezama (jer sam takvima i stremila), sve dok se nije pojavila tendencija za ‘stepenicu više’. Kraj svake takve veze sam odžalovala, jer sve su to bili dobri momci, no jednostavno se nisam vidjela u braku. Niti u suživotu. Do te mjere da sam bračni krevet puna dva desetljeća smatrala najglupljom stvari koje je čovjek izmislio.

Onda sam upoznala Ivana. Sasvim slučajno, neplanski, u savršenom solo životu i petkom nakon posla, dakle, svom najgorem fizičkom izdanju. Nekako su nam se poklopili putevi, službeni razgovor je polako kroz dane prelazio u slatki flert i nakon dva mjeseca poznanstva, u veljači, počeli smo zajedno stanovati. U travnju iste godine smo se zaručili. U srpnju iste godine sam ostala trudna. U kolovozu smo se vjenčali. Ja sam iza sebe imala brak koji je trajao puna četiri mjeseca (jer nisam vjerovala u brak), a on ima dijete teenager-a iz braka dužeg od moga. Oboje zakleti neženje. I oboje smo bili prezadovoljni svojim životima.

Za razliku od većine parova, mi gotovo svaki slobodan trenutak provodimo zajedno. Za vrijeme godišnjih odmora to znači 24h, oduzevši vrijeme koje spavamo, vrijeme provedeno u kupaoni i njegovih sat vremena treninga. Imamo predivno dijete koje će uskoro napuniti prvu godinu. I znate što – ja se osjećam kao najsretnija supruga, majka i maćeha na svijetu.

Vjerujem da će se naći netko kome ovo neće zvučati previše sladunjavo, pa bih s vama voljela podijeliti, ne svoju tajnu sretnoga braka, nego način života koji je do toga doveo.

prepreke, prepreke, prepreke

Malo ljudi može reći da je u vezi i braku imalo izazova koliko smo ih imali nas dvoje. Iako smo živjeli u različitim gradovima, bez puno dvojbe smo se odlučili za jedan. Nije bilo pluseva, minusa… ostali smo živjeti ondje gdje smo se najbolje osjećali. S druge strane, mnogi se mogu poistovjetiti da roditelji mogu predstavljati teret razdora. U našem slučaju to je bila moja majka, kojoj sam ja ‘čvrsto obećala da se nikada, nikada neću udati, imati djecu i da ćemo nas dvije živjeti sretno do kraja života – ona, financijski vrlo dobrostojeća, na mojoj plaći kada ode u mirovinu, a ja od njene kuhinje nakon napornog poslovnog dana. Da je malo više kalkulirala, taj sukob bi mogao proći neprimjetno, ispod radara, i mogla je imati i ovce i novce. Međutim, njena frustracija je dovela do svih mogućih načina sabotaže (pritom nije Ivana dobro poznavala da bi imala temeljenih argumenata), koji su prerasli u vrijeđanja, omalovažavanja i laži, te se iskristalizirala činjenica da je došao trenutak kada ja, ostala s tim čovjekom ili ne, moram prerezati tu pupčanu vrpcu. Kako to ide u španjolskim sapunicama, postala sam crna ovca cijele obitelji, nezahvalna balavica od 37 godina, s vlastitim prihodima, riješenim stambenim pitanjem i poslom na neodređeno. Pritom je bitno napomenuti da zbog gore navedenih španjolskih zapleta s ocem nisam u kontaktu dvadeset godina. Niti s njegovom obitelji. Osim Ivana, tada samo momka s kojim sam hodala, postala sam Pale sam na svijetu. Sve i da je s njim krenulo nizbrdo, ostala bih Pale. Svojom odlukom.

Druga velika prepreka je što patim od sindroma policističnih jajnika i nakon što sam prestala uzimati kontracepciju, koji su jedina terapija za to stanje, a nedugo zatim sam ostala i trudna, pojavio se hormonalni uragan. Doslovno sam bila izbačena iz svoje kože i postala osoba kakvu nikada u 37 godina nisam srela. Od sretne, bezbrižne, flegmatične žene postala sam monstrum koji u šest minuta promijeni dvadeset različitih raspoloženja. Kombinacija urođene hormonske neravnoteže uz vegetu trudničkih hormona od mene je napravila čudovište koje je on, možda još i luđi od mene jer sam noćima plakala hoću li zauvijek ostati takva, oženio. Danas kroz smijeh kaže, tada mu nije bilo do smijeha, da bi ostao uz mene i da sam ostala Anabell iz horora. Naravno da mu ne vjerujem. Ali je činjenica da je bezuvjetno ostao uz mene u najgorem mogućem izdanju, ujedno hard core ekstrovert koji je morao mirovati da očuva trudnoću i bez ikakve roditeljske podrške s moje strane.

Način na koji smo prebrodili ove prepreke bio je u luđačkoj komunikaciji. Neprestano smo razgovarali. Bez ustručavanja iznosili i osjećaje povrijeđenosti, i tuge, ali i o svemu ostalom pozitivnom što nas okružuje. Takav način komunikacije, koji smo oboje u tom trenu zapravo učili, zadržao se i danas. Ne postoji osoba s kojom radije pijem kavu. Čak ni u šest ujutro kada nas probudi beba.

poker s otvorenim kartama

Iako se nismo dugo poznavali, od samoga početka bili smo jedno prema drugome iskreni. Nisam se pretvarala da uživam u kuhanju (kada je dostava toliko jednostavnija), čistila sam toliko da ne živimo u kaosu (kasnije smo angažirali jednu divnu tetu koja to obavi puno vještije) i općenito sam bila točno onakva osoba kao što sam bila i prije nego sam ga upoznala. Jednako je bilo i s njegove strane. Zaključno, upoznali smo ‘lošije’ strane jedno drugoga i shvatili da nam ne predstavljaju nikakav problem s kojim se ne bi mogli nositi.

sličnost – najbitnija stavka

Od samoga početka shvatili smo koliko smo slični. Oboje smo direktni i transparentni, ‘ušteđevinu’ ćemo radije spiskati na dobro putovanje nego ju ostaviti za ‘crne dane’. Jednostavno oboje volimo život, izazove rješavamo po kratkom postupku i bavimo se isključivo svojim životom. Složni smo oko načina odgoja djeteta, u roditeljstvu nema onoga da si pomažemo – to je naše dijete i zajednička briga i skrb. Jednako kao i u svim ostalim kućanskim poslovima (da, počela sam malo češće kuhati). Ali svojom voljom! U našem odnosu nema prisile, nema potrebe za kompromisima i jednostavno plivamo onako kako nas život nosi.

sretna sam kada si ti sretan pored mene

Još jedan sličan obrazac ponašanja je da smo oboje najsretniji kada se ono drugo osjeća odlično pored nas. Svjesni smo da u životu nema toliko puno nekih spektakularnih trenutaka kada možemo pokazati jedno drugome koliko se volimo, tako da smo se usredotočili na sitnice, one male, svakodnevne, većini neprimjetne. On zna da volim spavati noću pa skoro godinu dana dežura pored bebe. Ja znam da voli spavati ujutro pa se probudim što ranije kako bismo se zamijenili. Ja njemu uskačem kada zapne na igrici na plejki, on sluša moje litanije o Anthony de Mello-u. Nema ljepšeg osjećaja nego kada se osoba pored tebe osjeća voljeno i kada zna da si uz nju. Uvijek.

seks

Nema ljepšeg, izravnijeg i očitijeg pokazivanja osjećaja od vođenja ljubavi. Svakodnevno. Svaka mala beba ima svoje vrijeme za spavanje. Mama i tata tada imaju vrijeme za sebe. ‘Nisam raspoložena večeras’ vrlo brzo prijeđe u naviku. Za ljubav treba biti raspoložen svakoga dana. To nije nikakva bračna obaveza. To je bračno zadovoljstvo.

rasprave svedene na minimum

Ne mogu reći da u suživotu ne postoji ‘svađanje’. Bitno je kako to odraditi. Osnovna pravila su da nema vrijeđanja, ponižavanja, izvlačenja nekih starih zamjerki… Kao i sve, riješimo to s punim poštovanjem i uvijek se vodimo tezom da nije bitno tko ‘pobijedi’, nego da se razriješi uzrok rasprave. Inače, shvatili smo da nas te povremene rasprave ne udaljavaju, nego čak dapače, sa svakim riješenim nesporazumom naš odnos se podigne za jednu (ili nekoliko) stepenica više.

Foto: unsplash.com, pexels.com

Objava za sretan brak zapravo je potrebno – malo pojavila se prvi puta na SUPERMAME.

O braku i svemu onome što se događa u spavaćoj sobi pričale smo sasvim iskreno u novoj epizodi podcasta

U suradnji s Dreamwithus.hr donosimo vam novu epizodu iz serijala pod nazivom Priče iz spavaće sobe.

U drugoj epizodi ugostile smo supermamu Petru Ninčević s kojom smo vrlo otvoreno pričale o bračnim odnosima. Zašto dolazi do zasićenja u braku i što radimo kad se nađemo u takvim periodima, koliko je seksa dovoljno u braku i postoji li neka čarobna formula za održavanje iskrice u braku, koristimo li s našim partnerima sexy igračke i igrice i čemu su nas 30te godine naučile…

Slušajte nas u najseksi epizodi dosada!

Dreamwithus.hr je jedna od najvećih internetskih trgovina s najširom ponudom posteljine, kao i cjelokupnim asortimanom posteljine, kreveta, madraca i svega što pripada spavaćoj sobi. Uvijek u potrazi za novim trendovima, slušaju želje kupaca i korisnika te su svjesni važnosti kvalitetnog sna i njegovog utjecaja na kvalitetu života.

Njihova je želja i cilj uvijek nuditi najkvalitetnije proizvode i kontinuirano unaprjeđivati asortiman pa su nedavno upravo iz tog razloga ponudu nadopunili pokrivačima za krevet od najkvalitetnije svile koja se kod nas može kupiti. Ponuda također sadrži posebnu posteljinu hotelske kvalitete koja je proizvedena u Hrvatskoj. Dream with us ulaže sve napore kako bi korisnike osvijestili o važnosti kvalitetnog sna i njegovog utjecaja na kvalitetu života. 

Kako možete podržati podcast Iskreno o majčinstvu?

Pretplatite se na podcast (dostupni smo na svim aplikacijama za slušanje podcasta).
Podijelite epizodu sa svojim prijateljima i na društvenim mrežama.
Ostavite nam komentar.

Hvala vam što nas slušate!

Priča o braku

Objava priča o braku i o svemu onome što se događa u spavaćoj sobi pojavila se prvi puta na SUPERMAME.

Na inicijativu portala Reci.hr te uz podršku 16 inicijativa i udruga pokrenuta je Peticija za uvođenje sveobuhvatnog seksualnog obrazovanja u škole kao obveznog nastavnog predmeta!

Kampanja ‘Nisam tražila’ razotkrila je razmjere seksualnog uznemiravanja i nasilja u obrazovnim ustanovama, na radnim mjestima, na ulicama naših gradova. Nebrojena bolna svjedočanstva, deseci prijava seksualnog uznemiravanja i nasilja upućenih na adrese hrvatskih akademija i fakulteta, svjedoče o dva ključna problema: nekažnjavanju seksualnog nasilja i nedostatku sustava prevencije.

Razmjeri ovog problema, za koji nitko ne želi preuzeti odgovornost, zastrašujući su: svako peto dijete doživjelo je neki oblik seksualnog nasilja, a više od 90 posto seksualnog uznemiravanja i zlostavljanja ne bude nikada prijavljeno ili otkriveno.

Sveobuhvatno seksualno obrazovanje unutar sustava obrazovanja jedan je od najvažnijih alata u prevenciji seksualnog uznemiravanja i nasilja. Međutim, zdravstveno obrazovanje kakvo trenutno postoji u školama, a uvedeno je 2019. godine kao izvannastavni predmet – niti je adekvatno niti se provodi.

Više od 80 posto mladih želi seksualnu edukaciju u školama!

Unatoč jasnim dokazima da sveobuhvatno seksualno obrazovanje štiti djecu i mlade te koristi društvu u cjelini, u Hrvatskoj 2021. godine djeca i mladi nemaju pristup seksualnom obrazovanju unutar obrazovnog sustava.

Istraživanja provedena među mladima prije deset godina pokazala su da 83 posto njih želi seksualnu edukaciju u školama, što je potvrdilo i istraživanje provedeno prije tri godine u kojem su mladi u Hrvatskoj odgovarali na pitanja što znaju i što uče o seksualnosti, ai 80 ih se izjasnilo da žele seksualno obrazovanje u škole! Konkretno, žele učiti o slobodnom i informiranom pristanku, reproduktivnom zdravlju, o rodno uvjetovanom nasilju, rodnom identitetu i seksualnoj orijentaciji te seksualnom nasilju. Žele, dakle, učiti o temama koje postojeći izvannastavni predmet Zdravstvenog odgoja trenutno ne pokriva.

Prednosti seksualnog obrazovanja u školama

Odgođen ulazak u seksualne odnose, smanjenje rizičnog ponašanja, povećana uporaba kontracepcije, pozitivan stav o brizi za seksualno i reproduktivno zdravlje – prednosti su sveobuhvatnog seksualnog obrazovanja, zaključci su istraživanja provedenog na nacionalnoj i međunarodnoj razini. Ipak, djeca i mladi informacije o seksualnosti danas uglavnom dobivaju putem web stranica i društvenih medija, a tako do njih dolaze znanstveno neutemeljene informacije i savjeti.

Ključni razlozi za sveobuhvatnu seksualnu edukaciju

Ujedinjeni narodi i Svjetska zdravstvena organizacija navode nekoliko ključnih razloga za sveobuhvatnu seksualnu edukaciju koja je jedno od temeljnih ljudskih prava.

1. Sveobuhvatna seksualna edukacija ne vodi ranijoj seksualnoj aktivnosti ili rizičnom seksualnom ponašanju
2. Većina evaluacija pokazuje da seksualno obrazovanje smanjuje rizična ponašanja, potiče upotrebu kondoma i reducira broj neplaniranih trudnoća
3. Programi koji propagiraju samo seksualnu apstinenciju pokazali su se neefikasnima
4. Seksualno obrazovanje potiče veću brigu o seksualnom i reproduktivnom zdravlju
5. Seksualno obrazovanje jača samosvjesnost i svijest o tjelesnoj autonomiji

Država je dužna djeci i mladima unutar sustava javnog obrazovanja pružiti informacije koje će im pomoći da čuvaju i štite seksualno i reproduktivno zdravlje i prava.  Država je dužna pružiti im znanje temeljem kojeg mogu prepoznati seksualno nasilje i na njega reagirati. Brojne kampanje posljednjih godina u Hrvatskoj i regiji pokazale su da su žene i djevojčice spremne prekinuti šutnju i progovoriti o nasilju koje doživljavaju. Red je na državi da prekine šutnju i adekvatno pristupi prevenciji seksualnog nasilja. Uvedite obvezno seksualno obrazovanje u škole i preuzmite odgovornost!

Podupiratelji Peticije:

Platforma za reproduktivnu pravdu, Pravda za djevojčice, Jedna od nas, Spasime, Građanska inicijativa STOP NASILJU Šibenik, organizacija civilnoga društva CESI – Centar za edukaciju, savjetovanje i istraživanje, Ženska soba – Centar za seksualna prava, RODA – Roditelji u akciji, PaRiter, Domine, Nepokorne – grupa za nenasilje i ženska prava, Zagreb Pride, SOS Rijeka – Centar za nenasilje i ljudska prava, Zaklada Solidarna, Dugine obitelji, U dobroj vjeri…

Objava pokrenuta peticija za uvođenje seksualnog obrazovanja u škole! pojavila se prvi puta na SUPERMAME.