Valentinovo – dan koji slavi ljubav i povezanost. No, za mnoge roditelje s malom djecom, romantika može pasti u drugi plan. Je li slično i kod tebe?

Dolazak bebe donosi puno radosti, ali i izazove koji često mogu poljuljati partnerski odnos. Nedostatak sna, novi ritam života i sve manje vremena za dvoje može dovesti do osjećaja udaljenosti i frustracije. Pa tako, povezanost zbog koje je i nastala beba, može izblijediti. Dobra vijest je da povezanost dolazi iz nas samih što znači da si TI ta koja povezanost GRADI iz dana u dan.

Dokazano je da parovi koji su bili dobro povezani i imali dobar brak PRIJE djeteta lakše će savladati izazove ranog roditeljstva, dok parovi koji su već prije imali narušen odnos, manjak povjerenja i otvorene komunikacije, nisu bili povezani, beba će itekako unijeti novi nemir. Za jedne i druge ima rješenja – ako ih tražite.

Kao savjetnica za mame i partnerski odnos, želim s tobom podijeliti nekoliko praktičnih savjeta kako ponovno zapaliti iskru u vašem odnosu, čak i u ovom izazovnom razdoblju.

1.    Komunikacija kao temelj povezanosti

Komunikacija, uz povjerenje, zaista je temelj svakog odnosa. Jedan od najvažnijih alata za održavanje bliskosti je iskrena komunikacija.

Uz bebu u kući, lako je upasti u zamku razgovora koji se svodi na logistiku i obaveze. Vjeruj mi, uz drugu bebu u kući, znam kako ti je. Parovi s kojima radim najčešće slobodno vrijeme bez djece koriste za planiranje obaveza. Jedno i drugo je važno, zar ne?

Uzmite si vrijeme za planiranje (npr. jednom tjedno 10-15min) i vrijeme za vas kao par kada možete podijeliti kako se osjećate, što vas veseli ili muči. PITAJ muža iskreno i sa zanimanjem kakav mu je bio dan, ako ti kaže nešto što se dogodilo, pitaj ga kako mu je to bilo, je li mu teško zbog nečega i sl. Nekad prehodamo neke informacije, a da ih nismo niti čule jer razmišljamo o nečem drugom. A onda, ne primijetimo da i on treba podršku.

Važno je razgovarati i o tome koje sve promjene su se dogodile s novim okolnostima u kojima je sad još jedno živo biće, pričati o izazovima, kako ih savladati, pitaj ga kako je njemu biti tata… ZNAM da se iza kriju zanimljivi razgovori.

To može biti samo desetak minuta prije spavanja, ali važno je da ste prisutni i otvoreni jedno prema drugome.

Mala napomena, lijepo je povezivati se kroz razgovore o DJECI, ali vrijeme za vas neka bude i vrijeme u kojem ste samo PAR, a ne RODITELJI.

2.    Mali rituali do veće povezanosti

E sad, ako ste PRIJE imali jako romantičan odnos, moguće da očekujete da se to i nastavi. Može se nastaviti, ali možda uz neke male izmjene – tražite načine kako održati takav odnos i tu razinu povezanosti na načine koje volite.

Isto tako, ako do sad niste bili od “spojeva”, posebno ako ste puno godina zajedno, predlažem da osvijestite da već možda radite “male stvari” poput zajedničke šetnje, gledanja omiljene serije ili kuhanja večere. Te aktivnosti, ako ih radite s namjerom povezivanja mogu biti itekako značajne.

Mali rituali večernjeg povezivanja poput zajedničkog tuširanja ili ljubljenja poput tinejdžera može rasplamsati strasti.

U plan tjedna možete uvesti i tjedno druženje koje ćete isplanirati i veseliti se trenutku kad uspavate djecu. Često uzbuđenje čekanja napravi veću razliku od samog događaja koji čekate.

3.    Podjela odgovornosti

Ne znam koliko se možeš prepoznati, ali većina mojih klijentica tek nakon što postanu mame, shvate koliko brige o kućanstvu su uzele na svoja leđa. Uz bebu, puno toga ne stižu kao prije, a muž očekuje da sve bude kao i prije. Da, definitivno puno potencijalnog izvora sukoba ako ste živjeli na sličan način.

Česta tema savjetovanja majki je osjećaj “sve je na meni – kuća, hrana, beba, kasnije i posao…”. Ovo je zapravo dosta kompleksnija tema nego što se čini na prvu jer polazi od ideja kako tvoj život treba izgledati i očekivanja TKO će napraviti da tvoj život tako izgleda. Pa tako, znamo odgovornost za svoje ideje prebaciti na drugu osobu, svog muža. A on, pretpostavljaš, nema takve ideje.

Umjesto stalnih sukobljavanja tko što nije napravio na točno određen način i u točno određeno vrijeme, zainteresiraj se za njegovu ideju kako bi vaš život trebao izgledati i tko će preuzeti odgovornost za koji dio. Te slike ne moraju biti jednake, ali ti preuzimaš odgovornost za SVOJU IDEJU i nije onda muž kriv kad ne usisava svaki dan jer ne vidi razloga za to.

Briga o bebi je drugi moguć razlog sukoba jer je to nova briga oko koje još nema jasne podjele, a nema niti jasnoće što to sve zahtjeva. Tate često ne znaju o čemu sve mama brine na porodiljnom, ali im brzo postane jasno kad malo ostanu sami s bebom. Imaj na umu da dok je muž na poslu, ti si isto na “svom poslu” kod kuće i imaš jako puno vremena za upoznati bebu i savladati vještine brige o njoj. Tata najčešće ima 1-2h u danu za to sve savladati i može se osjećati nekompetentno (a nitko se ne voli tako osjećati), pa će te obaveze i izbjegavati. Posebno ako nakon pet minuta ti uskočiš sa “daj, budem ja to brže”. Nije poanta u “brže” nego si tako malo, po malo oslobađaš vrijeme i prostor za brigu o SEBI i omogućavaš tati da savladava vještine.

Osjećaj zajedništva u roditeljstvu može dodatno ojačati vaš odnos.

 

Pogledajte ovu objavu na Instagramu.

 

Objavu dijeli Iva Zaimovic • Savjetnica za majke i partnerske odnose (@mamanijesamomama)

4.    Intimnost – pronađite svoju novu normalu

Intimnost se može promijeniti nakon dolaska djeteta, i to je potpuno normalno. Moguće je da imaš smanjen libido, da se često osjećaš umorno i zapravo nemaš ni volje ni energije za akciju nakon što uspavaš djecu. Sve znam! Dodiri, poljupci i iskazi ljubavi mogu biti snažna poveznica, čak i kad nemate energiju za više.

Požuda je ono što pali iskru, a požudi treba vremena (predigre, uzbuđenja i iščekivanja), ali i spontanosti. Uz djecu ipak treba balansirati između tog dvoje jer znam koliko je lako zaspati uz djecu u 21h. I znam kako je to krenuti nešto pa se vraćati umiriti bebu koja se probudila, pa se OPET vraćati mužu. Teško, ali nije neizvedivo. Volja dolazi iz tebe, ti si ta koja zna ZAŠTO i KAKO se povezuje sa svojim mužem jer je to VAŽNO.

Zato, umjesto da se fokusiraš SAMO na ono što je bilo prije, istraži nove načine kako možete biti bliski SADA.

5.    Budi strpljiva prema sebi i partneru

Promjene koje dolaze s roditeljstvom mogu biti stresne, ali su i ogromna prilika za rast. Budi nježna prema sebi i svom partneru. Usklađivanje na nove okolnosti zahtijeva vrijeme i traženje novih načina kako biti dobro sada, a ne čekati da “prođe”. Jer, ova faza će proći, pa će doći neka nova i tako u krug. Nemoj čekati da se povezanost i bliskost vrati sama od sebe (jer možda nećeš dočekati), nego preuzmi konce u svoje ruke.

Valentinovo je savršena prilika da se prisjetite koliko je vaš odnos važan. Uz malo truda i puno ljubavi, moguće je ponovno pronaći balans između roditeljstva i partnerstva. Traži načine već danas i sigurna sam da ih ima bezbroj malih koje će vas približiti, a na prvu se čine beznačajni.

Ne želim te ostaviti sasvim samu s ovim mislima pa te pozivam na konkretnu AKCIJU. Preuzmi FREE vodič koji sam kreirala baš za tebe – TRI LEKCIJE ZA SRETNIJI BRAK je praktičan vodič koji je oduševio mnoge moje klijentice uz kojeg su napravile prve korake ka promjeni. Budi i ti jedna od njih! OVDJE PREUZMI. 

Fotografije: unsplash.com

Objava ljubav nakon bebe: kako održati partnerski odnos živim? pojavila se prvi puta na SUPERMAME.

„U idućih tjedan dana“ – Vaš partner za spojeve

Ovo nisu još jedne obične kartice za parove koje žele osnažiti vašu komunikaciju i otvoriti neke škakljive teme. „U idućih tjedan dana“ jest set od 52  (koliko je i tjedana u godini) pomno osmišljenih kartica koje će vas podsjetiti na trenutke kad ste se zaljubili jedno u drugo, natjerati vas da pričate dugo u noć, otkrijete jedno o drugome nešto što možda niste znali. Potaknut će vas da napravite nešto ludo i spontano, da razmišljate izvan okvira svoje zone ugode i da osobu koju volite vidite u izdanju koje vam je najdraže – sretnu, nasmijanu i zadovoljnu. Namijenjena je svima koji vole, svima koji žele raditi na svome odnosu usput se dobro zabavljajući i svima onima koji žele stvoriti jak i čvrst ljubavni odnos.

Ovo su kartice nastale iz ljubavi za ljubav.

Kako igrati igru?

Vrlo je jednostavno. U setu se nalaze 52 kartice koje na prednjoj strani imaju pitanje, a na stražnjoj strani izazov. Svaki tjedan izvlačite jednu karticu i njome se bavite taj tjedan. Pitanje koje se nalazi na prednjoj strani otvorit će razgovor. Možda vas natjerati i da se nasmijete. Ponekad da se zamislite i zapitate. Da malo maštate. Razmislite o svojim snovima. Prisjetite se. Što god bilo, verbalizirajte to! Pričajte zajedno o nečemu što nije svakodnevica. Upoznajte se. I kad budete sigurni da ste protresli pitanje iz svih kuteva, okrenite karticu.

Pronaći ćete izazov koji započinje rečenicom „U idućih tjedan dana…“ A u nastavku rečenice naći će se zadatak koji oboje trebate ispuniti kroz tjedan dana, a koji je vezan uz pitanje na koje ste upravo odgovorili.

Izazov je tu da vas poveže. On će na vrlo kreativne načine tražiti od vas da probirete kroz svoje vještine i sposobnosti, da pokažete jedno drugome da vam je stalo, da se poigrate jedno s drugim. Izazov je osmišljen na način da iz vas izvuče ono najbolje, ono što ste pokazivali jedno drugome dok ste se zavodili.

Kartice za parove nastale od psihologa za ljubavne odnose

„Uzimaš me zdravo za gotovo“ – vrlo je česta izjava koju čujem u svojoj praksi i radu s parovima. Kad malo razmislimo i pokušamo odrediti što ta fraza zapravo znači, postaje teško objasniti jer se čini kao da riječi u njoj nemaju nikakvog smisla i samo prazno odzvanjaju. A upravo u tome i jest njezina jačina. Ta je fraza prazna i opisuje prazninu u odnosima. U odnosima koji su svi, bez iznimke, započeli sa velikom strašću, leptirićima u trbuhu i euforijom zbog koje je bilo teško obavljati bilo što drugo, osim misliti na tu određenu osobu. I premda je normalno da početna zanesenost oslabi te da ju zamijeni duboka partnerska ljubav i povezanost, ono što svakako nije poželjno jest da imate osjećaj kao da ste dvoje ljudi koji su zajedno samo iz navike. A mi ljudi volimo stvarati naviku te vrlo lako iz odnosa koji je začinjen uzbuđenjima, putovanjima, smijehom, pažnjom i nježnošću prijeđemo u odnos u kojem se više uopće ne trudimo i postajemo sve nezadovoljniji.

Kroz svoj rad, često sam parove motivirao da se ponovno krenu igrati. Da postanu neozbiljniji. I tako se, dok smo Izabela i ja provodili jednu kišnu subotu zajedno, stvorila ideja da obuhvatimo različite aktivnosti, maštarije i želje o kojima bi parovi trebali razgovarati i koje bi vrlo uspješno ponovno raspalile strast među njima – u igru za parove.

Igru koja će biti njihov vodič za zajedništvo, partner za spojeve i nježni terapeut kroz godinu dana.

Godinu u kojoj će vaš odnos postati snažniji nego ikad.

Dinko Pleša, psiholog

Svoje kartice možete nabaviti na OVOM LINKU.

malo manje sretni znaci sretni veze – kako smo kroz vlastite pogreške naučili što za nas znači sreća – Kognitivna Muza

Objava kartice za parove koji žele stvoriti jak i čvrst ljubavni odnos i pritom se dobro zabaviti! pojavila se prvi puta na SUPERMAME.

Seksualni život je duboko razumijevanje erotskog. A erotsko su u ovom kontekstu sloboda, zabava, životna strast i povezanost.

Neki parovi osjećaju snažnu kompatibilnost, privlačnost koja se može „rezati nožem”, strast i požudu. Iz toga razloga se imaju potrebu neprestano otkrivati, upoznavati, iščekivati, iznenađivati i napredovati.

Takvi su iznimke. Što je s onima kojima to ne uspijeva?

Dužnosti i obaveze nerijetko guše strast koju smo osjećali tamo negdje na početku. Neki je uspijevaju ponovno otkriti zajedničkim radom, ali za to su potrebne obostrane jaka želja i upornost. Nije lako pronaći izgubljenu strast nakon toliko godina i djecom u obitelji. Pomaže prisjetiti se početaka i ponovno se početi međusobno zavoditi – kao na početku. Mnoge u tom procesu sprječavaju protekle godine, životno iskustvo, posvećenost djeci ili pretpostavka da će ih partner odbiti.

Strast i povezanost – dva različita pola

Kada govorimo o strasti i povezanosti postoji jedan trik, a to je da su to zapravo dva različita pola jednako kao što su ljubav i moć često u sukobu. Zapravo mogu biti vrlo komplementarne ukoliko ih takvima učinimo. Svatko od nas želi biti potrebit, voljen i osjećati se sigurnim. Strast i požuda su slobodne, prelaze granice poznatog i sigurnost te neprestano žele biti nanovo otkrivane. Tako nas stagnacija i sigurnost dovode u propast. Rijetki su oni koji mogu biti i roditelji i ljubavnici istovremeno. To ne znači da nije moguće to postići. Ovdje nam nikako u prilog ne idu očekivanja društva od obiteljskih uloga: majke koje brinu i odgajaju te muškarci koji obitelji osiguravaju sigurnost i financijsku stabilnost. Ovim idejama se udaljavamo od partnera kao muškarca: onog privlačnog i poželjnog. On nije plod naše mašte i osoba uz koju otkrivamo strast već onaj koji pruža sigurnost i koji je tu, kako god bilo. A promislimo koliko majki guši upravo ta – sigurnost.

Nekima može pomoći ponovno oživljavanje strasti, no što je s onima kojima ni to ne pomaže?

U seriji Sex, Love and Goop (Netflix) jedna od seksualnih terapeutkinja govori o erotskim nacrtima koje svatko od nas ima. Otkrivamo li partneru ono što volimo i želimo? Znamo li uopće što mi želimo u intimnom odnosu? Često se dogodi da ne znamo, a postoje i oni koje ne žele otkriti sebe partneru čega je rezultat patnja i nesretnost u odnosu. A sve zbog srama, neprihvaćanja sebe te straha od odbacivanja i gubitka odnosa kakav god bio. Koliko nas zapravo naše zamisli o tome što bi se moglo dogoditi ukoliko nešto (po)kažemo priječe u tome da nešto i poduzmemo?

Uvijek govorim da smo u partnerskom odnosu odgovorni za svoje ponašanje neovisno o ponašanju partnera. To znači da smo odgovorni za ono što govorimo, radimo, nudimo i potičemo. Kada to sve ne radimo zapravo smo pasivni promatrači koji očekuju da se druga osoba promijeni kako bi nama bilo dobro. Neki tako žive cijeli život. Ja nisam ta koja će reći je li to krivo ili nije, ali vjerujem da preuzimanje odgovornosti donosi slatke, dugoročne plodove osobnog zadovoljstva i sreće.

Možda vaš partner želi biti glavni, a nikada ga takvim niste promatrale. Možda želi biti „pasivniji“ jer vas cijeni i voli kada ste dominantne. Možda žudi za vašom pažnjom i komplimentima, a nikada ih ne dobiva. Možda vi želite biti mažene, a to ni ne dozvoljavate. Ponekad odvojeno vrijeme partnera raspaljuje strast. Ponekad dodatno ulaganje u zajedničko vrijeme zbližava i potiče novo upoznavanje i otkrivanje.

Ne postoji univerzalan recept. Svaki par je jedinstven.

Pogledajte se u ogledalo. Kakve ste samima sebi? Što želite? Čega se bojite? Za što vjerujete da ne možete pružiti i zašto? U kojem području same sebe držite sputanom? Intiman odnos je ranjiv. Možete li otkriti svoju ranjivot, svoju ogoljenu nutrinu? Ona je put do potpunog užitke. „Teško je osjećati žudnju kada nas tišti briga“, rekla bi autorica Esther Perel.

Ponekad, nešto što mi percipiramo kao partnerovo odbijanje, upravo može biti poziv za osvajanje.

Fotografija:unsplash.com

zašto pretpostavljamo da nam partner treba pročitati misli? – SUPERMAME

Objava za oživjeti strast u braku ili vezi potrebno je upoznati samog sebe pojavila se prvi puta na SUPERMAME.