Kako vratiti strast u brak upitale smo Dubravku Gladoić Håkansson, autoriziranu seksologinju i stručnu supervizoricu, bihevioralnu terapeutkinju i mindfulness instruktoricu.
Dubravka je visoko je educirana primalja koja cijeli svoj život radi na reproduktivnom zdravlju žena, a više od 20 godina radi u savjetovalištu za mlade kao specijalista kliničke seksologije, u savjetovalištima za trudnice u Malmöu te je vanjski predavač znanosti humane seksologije na fakultetu u Lundu te na fakultetu magisterija seksologije u Malmöu. Putem svoje digitalne platforme „Sexologdialog“ pruža usluge online seksualnog savjetovanja.
Dolaskom djece mijenja se i život jednog para. Majka prolazi kroz različite promjene i transformacije, kako u fizičkom tako i psihičkom smislu. Mijenja se i partner. Dok god nekih prilagodba na novi život teče lako, ipak većina parova na svom putu nailazi na različite probleme. Umorni smo, nenaspavani, nemamo vrijeme jedno za drugo, život nam postane rutina. Isto vrijedi i za seksualne odnose koji postaju sve rjeđi. Seksologinja Dubravka Gladoić Håkansson objasnila nam je kroz kakve sve promjene prolaze novopečeni roditelji i podijelila par savjeta kako probuditi strast i seksualnu želju u braku.
S kojim problemima se najčešće susreću novopečene majke i općenito parovi nakon što dobiju djecu?
Za početak moramo shvatiti da jedan par prolazi kroz različite periode i sve ovisi o fazi u kojoj se trenutno nalazi. Kao prvo, imamo par koji želi dijete i aktivno radi na djetetu. U ovom slučaju zna se dogoditi da se seks, koji je nekad bio samo zadovoljstvo, svede na reprodukciju. To ne znači da nema strasti, no često u tim situacijama seks doživljavamo kao obavezu zbog koje seksualna želja može splasnuti. To se npr. često događa kod parova koji duže vrijeme rade na djetetu.
Zatim imamo drugu fazu – trudnoću. Odjednom se sve mijenja, više nismo sami, nismo samo par, beba raste, miče se u trbuhu, pa je tu i utjecaj trudničkih hormona, koji igraju veliku ulogu u pripremi tijela na trudnoću i bebu, što čak i s jedne strane može potaknuti seksualnu želju. Osim toga, partneri ne reagiraju uvijek jednako. Postoje oni koje posebno uzbuđuje trudna žena, kao i oni koji razviju anksioznost ili imaju strah od odnosa.
Zatim slijedi period nakon poroda. S jedne strane utjecaj hormona još je više izražen, s druge strane beba traži sav naš fokus. Luči se jako puna oksitocina, osobito kod dojenja. Oksitocin je hormon sreće, potiče želju da se dodirujemo, budemo blizu nekoga, što se najčešće preusmjerava na dijete jer je dijete ono koje zaokuplja svu našu pažnju. Osim toga, hormoni čine sluznicu rodnice tanjom i suhljom. Partner očekuje da bude sve kao što je nekad bilo – no ništa nije kao što je nekad bilo jer žena hormonski prolazi kroz fazu koja može trajati od početka trudnoće pa do čak godinu dana starosti djeteta. Jako puno parova misli da je već nakon otprilike 4-6 tjedana žena spremna za seks – činjenica je da ih najmanje 50 % nije spremno.
Velika je razlika između tog osjećaja majčinstva i promjena kroz koje žena prolazi i partnera koji ne prolazi kroz taj hormonalni proces, pa se često u tim situacijama zna osjećati odbačeno, osobito u situacijama kad je ženi potreban vlastiti prostor. Zato je jako bitno educirati parove, naučiti žene da se ne osjećaju loše ako nemaju seksualnu želju i naučiti muškarce da se ne osjećaju odbačeno.
Recimo da smo prošli tu fazu prilagodbe i vraćanja na stare postavke. Unatoč tome, kod mnogih parova seksualni odnos se ne vrati u prijašnje stanje. Umor, obaveze, djeca, a s tim i sve rjeđi seksualni odnosi. Kako onda vratiti seks u brak?
Tu prvo moramo govoriti o intimnosti. Intimnost je sve što mi činimo i gradimo sa svakodnevnim postupcima. Intimnost ne uključuje samo seksualni odnos.
Intimnost je malo problematična kad dođe dijete zato što dijete preuzima svu pažnju. Dijete nas traži i treba, ali u svemu tome bitno je ostati par. Također, ne smijemo očekivati da će sve biti isto i vratiti se na staro. Mi nismo više samo par.
Kao drugo, moramo uz obiteljski odnos njegovati i vlastiti odnos. Tu ne pričam o seksu, nego o tome koliko vremena provodimo jedno s drugim, kako spavamo, koliko jedan drugog dodirujemo i još jedna jako važna stvar – koliko je partner uključen u svakodnevan život. Muškarac možda ne može dojiti, ali sve ostalo može! Jako je važno da majka ima vrijeme za sebe jer kad ona bude imala vrijeme za sebe onda će imati i vrijeme za partnera.
Kako onda probuditi seksualnu želju?
Kao što sam prije rekla, hormoni čine (osobito kod dojenja) da se ta želja za povezivanjem usredotočuje više na dijete, no ipak seksualna želja se može vratiti. Prije svega, tim malim znakovima pažnje, sudjelovanjem i pomaganjem, davanjem vlastitog osobnog vremena kako bi se majka mogla odmoriti jer su stres, umor i nespavanje najveći faktori koji gase seksualnu želju. Oni gase impulse koji idu iz mozga kroz moždinu u spolovilo, no oni se isto tako mogu vratiti nazad. To je dvosmjerni put, što znači da mi seksualnu želju možemo izazvati, ako želimo.
Mašta je također jedan važan dio seksualne želje. Puno se toga zasniva na tome maštamo li, koliko maštamo, sjećamo li se kako nam je bilo nekad s našim partnerom ili s bilo kim drugim – ti nekakvi znakovi koji čine da to sve bude malo uzbudljivije. Kad je seksualnost u pitanju ljepše nam je razmišljati o nečemu što nam je, ne nedostižno, nego nešto što nas malo škaklja. Znači porukice, lijepi izrazi, raditi ono što znamo da partner voli, obostrano, a naročito u situacijama kad je ženi potrebno više pažnje.
Što kada seks pređe u rutinu?
To su česti problemi u dugotrajnim vezama kada više nismo u fazi zaljubljenosti (koja hormonalno čini da smo malo luckasti, faza u kojoj imamo puno seksa i partner nas jako privlači). Nakon nekog vremena sve se to skupa malo slegne. U tom slučaju trebamo poraditi na dvije stvari. Prva stvar je osobna vlastita seksualnost, koja je odvojena od seksualnosti s partnerom. Da bi mogli znati što želimo i kako želimo, što nam paše, što nam ne paše, moramo imati razvijenu tu osobnu seksualnost.
“Stres, umor i nespavanje najveći su faktori koji gase seksualnu želju.”
Bitno je spoznati koji su to osobni faktori, što nas pali? Što nas gasi? To možemo usporediti s autom. Auto ima gas i kočnicu. Gas uvijek mora biti jači od kočnice da bi se auto kretao. Kad znamo što želimo, onda nam je to lakše primijeniti i u odnosu s partnerom. Osim bioloških, imamo i socijalne i kulturološke faktore, znači što se od nas očekuje, gdje smo, u kojem smo kontekstu, ali isto tako što mi sami doživljavamo i kako to doživljavamo. Seksualnost je kao jedna mala kuglica u mozgu čiji se lager mora podmazivati. Što se lager manje podmazuje, to se kuglica teže okreće. Taj cijeli sistem je vrlo lako poremetiti. Ako niste dugo masturbirali, to vam je kao da uđete u teretanu nakon dvije godine nevježbanja. Kad počnemo trenirati treba na tome aktivno poraditi. Isto je i sa seksom. Problemi u seksu su, kad su ozbiljni, najčešće problemi parova. Rijetko kad je problem samo jedne osobe. Nema tu afrodizijaka, čarobnog recepta ili savjeta s interneta koji na brzinu rješava problem, ipak je sve to malo kompliciranije. Na tome treba ozbiljno raditi. Zato postoje seksualni terapeuti. Da nas vode kroz taj proces.
Koliko je bitna komunikacija? I kako potaknuti komunikaciju s partnerom?
Komunikacija je osnova svakog odnosa i nije jednostavna. Istraživanja su dokazala da je komunikacija o seksu i novcu najteža vrsta komunikacije. To nije nešto što nas uče u školi niti što nas roditelji uče. Sami od sebe očekujemo da znamo komunicirati, a u biti nas nitko nikad nije tome naučio. Ona se mora naučiti. Postoje određeni načini komunikacije o osjetljivim temama. Prije svega, vrlo je važno da su oba partnera prisutna. Postoje tu i neki osnovni principi.
“Komunikacija je osnova svakog odnosa i ona se mora naučiti”
Npr. izaberite mjesto koje je neutralno, vrijeme koje je dobro, ali ipak nemojte predugo čekati taj savršen trenutak. Spavaća soba je npr. mjesto za lijepu i dobru komunikaciju, ne za svađe, ona nas mora povezivati, a ne podsjećati na nešto ružno. Prošećite se, odite na piće, izaberite mirno mjesto i uvijek, ali uvijek, počnite sami od sebe i od vlastitih osjećaja. Tako se otvaramo prema partneru. Počnite od stvari koje vam pašu, ne od stvari koje su loše, bez osuđivanja. Na taj način pokazujemo svoju ranjivost, tu razoružavamo partnera i to je trenutak kad se veze učvršćuju.
Koliko je seksa dovoljno seksa?
Mjerilo je koliko smo mi zadovoljni, naš osobni doživljaj. Ne svodi se sve na sam spolni čin, seks je nešto puno više. Također, seks nije samo vaginalni odnos, postoje različite vrste seksa. Zadovoljstvo je također vrlo različito. Neki mogu imati visoki spolni nagon, i masturbirati i imati spolne odnose i biti zadovoljni, nekima je potrebno duže. Nekima je dovoljno jedanput tjedno, nekima svaki dan. No ipak najbitnije je da ne stvaramo odnos koji se svodi na prijateljstvo.
Kada se obratiti seksualnom terapeutu?
Kad čovjek smatra da je nešto u odnosu zaista problem i kad ima želju zaista aktivno poraditi na tome. Znači mora postojati prije svega volja i želja da mi (nam) bude bolje.
Fotografije: Pepper Atelier