igraš li i ti psihološke igre s partnerom?

Misliš da su psihološke igre nešto pomno planirano i inscenirano s namjerom da se drugu osobu povrijedi? Misliš da su lako uočljive te da ti nikad ne sudjeluješ u njima? Žao mi je, ali vjerojatno sudjeluješ, možda si i danas neku odigrao/la. A nažalost, nisu ni toliko uočljive niti ih je lako prepoznati, ako nemaš potrebne informacije. Ako želiš znati kako prepoznati poziva li te netko u psihološku igru ili si ti taj/ta koji poziva te kako prepoznati uloge koje često ti ili tvoj partner/ica zauzimate u sukobima za koje vam se čini da se stalno „vrte u krug“, čitaj dalje. Psihološke igre su naizgled uobičajena razmjena transakcija (rečenice, razgovori između dvoje ili više ljudi) koja se ponavlja, ali zapravo ima skrivene motive. Jedan od primjera koji je većini nas…

Petra Gabriša otkiva tajnu uspješnih parova: „Uspješni rješavaju probleme suradnjom, a neuspješni natjecanjem“

Kartice za građenje odnosa i bliskosti s partnerom kao alat za uspješno partnerstvo Petra Gabriša vlasnica je centra za savjetovanje Odvaži se gdje radi s djecom i odraslima po principima Transakcijske analize – psihoterapeutske škole koju je završila te terapije igrom s djecom i adolescentima. Osim toga, radi i partnersku terapiju. Krajem prošle godine iz tiska je izašao njezin prvi proizvod namijenjen parovima –  kartice Povežimo se. S Petrom smo popričale o partnerskim odnosima te na koji način kartice mogu pomoći parovima kako bi ojačali i unaprijedili svoj odnos. Petra, kako si došla na ideju za kartice “Povežimo se!”? Oduvijek su mi odnosi bili u fokusu, još prije nego što sam započela edukaciju za psihoterapeuta. Sjećam se da sam kao dijete uvijek promatrala i slušala razgovore odraslih iz svoje okoline…

je li važna razlika u godinama između partnera?

Iako se ponekad sigurno osjećaš kao svjetlosnim godinama udaljena od (razmišljanja) svog partnera ili partnerice, pitam te koliko se godina doista proteže između vas? Dvije, tri, šest… dvanaest? Ja sam u timu 12 i na dane (iskreno) nemam pojma što mislim o tome. Jer što je razlika među godinama veća (a u mojoj je glavi to kategorija 10+ godina) najednom se otvara Pandorina kutija koja u sobi s prijateljima i obitelji često stoji lijepo na pijedestalu na sredini, da svima bode oči, s tom predivnom mašnicom na vrhu koju nitko ne želi povući i poviriti što je unutra. Mogla sam koristiti i metaforu „slona u sobi“, ali Pandorina kutija mi ima više smisla. Da ti kažem zašto…jer zapravo skriva tolika pitanja koja rijetko kada stavimo na stol. Pa tako kad…

ubija li rutina želju za seksom? donosimo savjete kako probuditi strast

Seks u braku: kako rutina ubija seksualnu želju? U današnjem ubrzanom svakodnevnom životu, mnogi parovi suočavaju se s izazovom održavanja strasti u svojim vezama. Jesu li rutina i svakodnevne obaveze krivi za smanjenje želje za intimnošću među partnerima i kako možemo ponovo probuditi strast u braku i dugim vezama otkrivamo u novoj epizodi podcasta. U epizodi podcasta Iskreno o majčinstvu ugostile smo seksualnu terapeutkinju Dubravku Gladoić Håkansson koja nam je otkrila možemo li ponovo probuditi strast u braku ili dugim vezama. Što se događa sa seksualnim odnosom jednom kada stigne dijete? Kako to utječe na muškarca, a kako na ženu? Kako se mijenja njihova uloga? Što znači imati redovne seksualne odnose? Postoji li tu neki magični broj? Ubija li rutina seksualnu želju? Je li moguće vratiti seksualnu želju/žudnju s početka…

gdje je nestalo vrijeme za nas?

Kad nešto jasno i svjesno stavimo kao prioritet određeni tjedan ili dan pronalazimo načine kako ćemo to i ispuniti. Hajdemo krenuti od toga koliko zajedničkog vremena s partnerom nasamo bi za tebe bilo dovoljno? Znaš li o kojoj količini vremena za vas govori tvoj partner? Ako ste (posebno nedavno) dobili dijete i imaš osjećaj kao da više ne stigneš u miru popričati sa svojim partnerom, ne družite se više kao prije, umorniji ste i ne provodite neko kvalitetno vrijeme na samo? Vrlo vjerojatno imaš dobar osjećaj jer je često tako. Zaista nisi jedina, ali to ne znači da moraš biti u toj skupini (nezadovoljnih) žena i čekati da se sve vrati na staro. Bit ću sad brutalno iskrena s tobom – NIKAD se neće vratiti na staro. Apsolutno nikad. Nemoguće…

ljubavni život nakon razvoda

Sjedim u sudnici, ne shvaćam što se događa, gledam “još samo kratko” muža i pomišljam si, ali volim ga, previše ga volim, ne želim niti jednog drugog. Nikad nije ni postojao nitko drugi osim njega, ne želim da se to ikad promijeni. Samo nekoliko dana nakon, stiže najteži papir na svijetu, postajem bivša žena sa službenim datumom Valentinova. Ja kao najveći romantičar na svijetu, na Valentinovo sam postala “slobodna žena”. Nakon 14 godina. I od kud sad krenuti? Moj bivši muž bio je moja prva ljubav i prvi dečko. Propustila sam istraživanja, dejtanja, studentske dane, prekide. O koliko propusta! Gdje mi je bila pamet?! Moj prvi prekid bila je rastava braka. Još mjesecima nakon maštala sam kako će se vratiti doma, opet me zaprositi i krenut ćemo ispočetka. Sve zaboraviti….

što je loš odnos?

Naslov služi tome da vam privuče pozornost. Ono što ja zaista mislim jest da nije „odnos“ taj koji je loš jer onda znači da je odnos nešto izvanjsko. Volimo reći za odnos da je loš, no ja bih rekla da se radi o našem nezadovoljstvu uz drugu osobu. Našem neostvarivanju kako smo zamislili i nezadovoljenim potrebama kako nam najbolje odgovara. Trik je što svatko od nas želi na drugačiji način ostvariti se odnosno zadovoljiti vlastite potrebe. Pitanje je koliko će se naše ideje preklopiti i koje vrijednosti su nam slične. Netko će tako potrebu za zbližavanjem ostvarivati više kroz komunikaciju dok će druga osoba tu istu potrebu zadovoljavati kroz slušanje i fizički dodir. Nekome je moćno pomoći drugoj osobi i otići u dućan po njezin omiljeni jogurt dok je drugome…

11 činjenica koje bi svaka žena trebala znati prije nego kaže “DA”

Danas dok sam sjedila pred trgovinom nakrcana brdom stvari koje nisam bila u stanju sama odnijeti do stana i čekala da mi dođe pomoć razmišljala sam o dvije stvari, možda i tri. Prvo da sam iz nepoznatog razloga usprkos meditaciji i trčanju sve frustriranija i da moram još poraditi na unutrašnjem miru, a više nemam ideja koje bih mogla primjenjivati. Drugo, da usprkos činjenici da neizmjerno volim svoju djecu, za Majčin dan bih samo željela malo mira. Ah da, treće, još mi se vrtjelo u glavi o funkcionalnim parovima, postoji li koji u mojoj blizini, a onda kao da me je Svemir/Bog čuo (kako kome odgovara) iznenada sam naletjela na jedan bračni par koji nisam vidjela 100 godina. Predivni, topli, istinski dobri ljudi s kojima sam se imala priliku jedno…

prevara: postoji li ispravno ili neispravno?

Poznaješ li onaj osjećaj kada ti zrak ponestane iz pluća? Kada ti se tlo pod nogama izmakne i tijelo više ne sluša? Kada znaš, duboko u sebi znaš, da sve što osjećaš, sve što ti tijelo govori ne može biti laž? Poznaješ li onaj osjećaj kada glava odjednom glasnije viče…upozorava? A tijelo kao da ne čuje…vuče na jednu stranu, dok glava vrišti – STANI! Poznaješ li osjećaj kada se u tebi odjednom nastane dvije osobe…dva bića koja žele različito? Od kojih jedno žudi za nečim, a drugo se svim silama protivi toj žudnji? Oduvijek sam bila netko tko je uvijek i bespogovorno slušao svoj razum…zatvarao srce. Jer što srce zna?! Sve do dana kada je sudbina, Bog ili ne znam ni sama tko, želio da upoznam njega i dovedem se…

izazovi u braku te kako ih prebroditi jedna je od tema novog broja Magazina

Odnosi u braku i izvan braka,  ljubav, zaljubljenost, seks i ljubavni život nakon razvoda teme su novog broja Magazina Supermame. U ovom broju donosimo vam kao i uvijek sasvim iskrene tekstove naših autora, čak dvije anonimne priče o pronalasku ljubavi, prevari i požudi te vodič kroz seksi igračke. O krizi u braku nakon dolaska djeteta pisala je Ivana Habuš Kraljević (Klubko.hr) u tekstu “Volim nas troje najviše na svijetu, ali mi nedostajemo nas dvoje”: “Pomislim kako bi bilo dobro da i dalje želiš i da sam ti privlačna, samo da preskočimo (i) večeras. A još bih više željela da razumiješ koliko sam nesigurna, koliko sam zabrinuta, koliko mi je teško, da želim da se više angažiraš bez da ti ja kažem, a kada kažem, da ti nisam dosadna, zamorna, kritična….