za oživjeti strast u braku ili vezi potrebno je upoznati samog sebe

strast u braku

Seksualni život je duboko razumijevanje erotskog. A erotsko su u ovom kontekstu sloboda, zabava, životna strast i povezanost.

Neki parovi osjećaju snažnu kompatibilnost, privlačnost koja se može „rezati nožem”, strast i požudu. Iz toga razloga se imaju potrebu neprestano otkrivati, upoznavati, iščekivati, iznenađivati i napredovati.

Takvi su iznimke. Što je s onima kojima to ne uspijeva?

Dužnosti i obaveze nerijetko guše strast koju smo osjećali tamo negdje na početku. Neki je uspijevaju ponovno otkriti zajedničkim radom, ali za to su potrebne obostrane jaka želja i upornost. Nije lako pronaći izgubljenu strast nakon toliko godina i djecom u obitelji. Pomaže prisjetiti se početaka i ponovno se početi međusobno zavoditi – kao na početku. Mnoge u tom procesu sprječavaju protekle godine, životno iskustvo, posvećenost djeci ili pretpostavka da će ih partner odbiti.

Strast i povezanost – dva različita pola

Kada govorimo o strasti i povezanosti postoji jedan trik, a to je da su to zapravo dva različita pola jednako kao što su ljubav i moć često u sukobu. Zapravo mogu biti vrlo komplementarne ukoliko ih takvima učinimo. Svatko od nas želi biti potrebit, voljen i osjećati se sigurnim. Strast i požuda su slobodne, prelaze granice poznatog i sigurnost te neprestano žele biti nanovo otkrivane. Tako nas stagnacija i sigurnost dovode u propast. Rijetki su oni koji mogu biti i roditelji i ljubavnici istovremeno. To ne znači da nije moguće to postići. Ovdje nam nikako u prilog ne idu očekivanja društva od obiteljskih uloga: majke koje brinu i odgajaju te muškarci koji obitelji osiguravaju sigurnost i financijsku stabilnost. Ovim idejama se udaljavamo od partnera kao muškarca: onog privlačnog i poželjnog. On nije plod naše mašte i osoba uz koju otkrivamo strast već onaj koji pruža sigurnost i koji je tu, kako god bilo. A promislimo koliko majki guši upravo ta – sigurnost.

Nekima može pomoći ponovno oživljavanje strasti, no što je s onima kojima ni to ne pomaže?

U seriji Sex, Love and Goop (Netflix) jedna od seksualnih terapeutkinja govori o erotskim nacrtima koje svatko od nas ima. Otkrivamo li partneru ono što volimo i želimo? Znamo li uopće što mi želimo u intimnom odnosu? Često se dogodi da ne znamo, a postoje i oni koje ne žele otkriti sebe partneru čega je rezultat patnja i nesretnost u odnosu. A sve zbog srama, neprihvaćanja sebe te straha od odbacivanja i gubitka odnosa kakav god bio. Koliko nas zapravo naše zamisli o tome što bi se moglo dogoditi ukoliko nešto (po)kažemo priječe u tome da nešto i poduzmemo?

Uvijek govorim da smo u partnerskom odnosu odgovorni za svoje ponašanje neovisno o ponašanju partnera. To znači da smo odgovorni za ono što govorimo, radimo, nudimo i potičemo. Kada to sve ne radimo zapravo smo pasivni promatrači koji očekuju da se druga osoba promijeni kako bi nama bilo dobro. Neki tako žive cijeli život. Ja nisam ta koja će reći je li to krivo ili nije, ali vjerujem da preuzimanje odgovornosti donosi slatke, dugoročne plodove osobnog zadovoljstva i sreće.

Možda vaš partner želi biti glavni, a nikada ga takvim niste promatrale. Možda želi biti „pasivniji“ jer vas cijeni i voli kada ste dominantne. Možda žudi za vašom pažnjom i komplimentima, a nikada ih ne dobiva. Možda vi želite biti mažene, a to ni ne dozvoljavate. Ponekad odvojeno vrijeme partnera raspaljuje strast. Ponekad dodatno ulaganje u zajedničko vrijeme zbližava i potiče novo upoznavanje i otkrivanje.

Ne postoji univerzalan recept. Svaki par je jedinstven.

Pogledajte se u ogledalo. Kakve ste samima sebi? Što želite? Čega se bojite? Za što vjerujete da ne možete pružiti i zašto? U kojem području same sebe držite sputanom? Intiman odnos je ranjiv. Možete li otkriti svoju ranjivot, svoju ogoljenu nutrinu? Ona je put do potpunog užitke. „Teško je osjećati žudnju kada nas tišti briga“, rekla bi autorica Esther Perel.

Ponekad, nešto što mi percipiramo kao partnerovo odbijanje, upravo može biti poziv za osvajanje.

Fotografija:unsplash.com

zašto pretpostavljamo da nam partner treba pročitati misli? – SUPERMAME

SARA 31-godišnjakinja s iskustvom braka i razvoda, majka mrvičaste, nasmijane i otvorene djevojčice. Po zvanju pedagoginja, koja trenutno studira realitetnu terapiju. Iskrena i direktna, nasmijana, znatiželjna, optimistična, uporna i brzopleta. https://snaznamama.com/